Ægteskabsterapi: hvad er det, og hvornår giver det mening?

Ægteskabsterapi kan vise sig at være den eneste frelse for forholdet, når partnerne ikke kan klare konflikter og tvister, og beklagelse, klager og skjulte vrede uddyber krisen, hvilket fører til en adskillelse. Hvornår giver ægteskabsterapi stadig mening, og hvordan adskiller den sig fra mægling?

Hvornår er ægteskabsterapi i stand til at redde, genopbygge forholdet mellem to mennesker, der har elsket hinanden indtil for nylig? I begyndelsen af ​​et forhold, når vi ser på hinanden gennem rosenfarvede briller takket være gensidig fascination, har vi generelt ingen problemer med at opbygge relationer. Forelsket i ørerne betragter vi en elsket som ekstraordinær. Hun er den smukkeste og bedste på alle måder. Selv dens mangler virker charmerende for os. Vi opdager konstant ligheder, vi ønsker det samme. Med tiden forsvinder blindheden, og vi begynder langsomt at bemærke, at der er meget mere mellem os, end vi troede. Der er nogle misforståelser om dette.

$config[ads_text1] not found

Ægteskabsterapi lærer dig at acceptere og lytte til den anden person

Kriser i et pars liv kan forekomme af forskellige årsager, såsom: forfølgelse af en karriere og den relaterede mangel på tid, ønsket om at skubbe igennem ens værdier og forventninger til en partner og forhold, problemer i forbindelse med opdragelse af børn. Men oftest er dette vanskeligheder i kommunikationen. Folk kan ikke tale med hinanden og lytte til hinanden. De er ikke i stand til klart at definere deres behov og rolle i forholdet og accepterer heller ikke, at vi alle er forskellige. I stedet for at lade os selv forfølge vores egne mål og udvikle os med rimelighed, selvfølgelig, forsøger vi at ændre vores partner med magt og tilpasse dem til hinanden. Vi mister respekt for den anden persons behov og vaner. Par går ofte glip af det øjeblik, hvor deres forhold begynder at blive dårligere. Krisen fremkalder stærke følelser - vrede, tristhed, en følelse af fiasko, afvisning.

I stedet for at uddybe og konsolidere forholdet begynder ægtefællerne at distancere sig fra hinanden eller bekæmpe hinanden. Ofte er en veldrevet samtale nok til at vise, at de virkelig har meget til fælles, men de kan ikke udtrykke det tydeligt.

Hvornår skal jeg gå til ægteskabsterapi?

Når en krise ikke løses efter et par uafhængige forsøg, er det værd at ty til terapi. Møder med en specialist vil forbedre gensidig kommunikation, hjælpe med bedre at forstå hinanden, forklare adfærd, reaktioner, følelser, finde kompromiser, der er grundlaget for et varigt forhold.

Indtil for nylig var kvinder oftere initiativtagere til besøg hos en psykolog. I dag kommer halvdelen af ​​parene til terapi på initiativ af mænd, der ifølge specialister i stigende grad er involveret i at reparere forholdet. Ægteskabsterapi er at beskytte parret mod skilsmisse. Om det vil lykkes er vanskeligt at sige på det første møde. Det er svært at redde et forhold, når den ene person ønsker terapi, og den anden ikke. Men det er altid et forsøg værd, selvom det var et engangsbesøg, så du ikke fortryder ikke at have gjort alt.

Når begge ægtefæller vil rette fejl, lykkes det normalt. Hvis den ene side siger, at de ikke vil have en skilsmisse, og den anden side undrer sig, er det sværere. Men nogle gange beslutter par, der i første omgang ville bryde sammen, at få et barn efter to års behandling. Genopbygning af relationer kan tage lang tid. Folk kommer til terapi et år, før de lærer at tale med hinanden.

Terapi til par eller individ?

Efter den indledende samtale anbefaler terapeuten terapi til par, hvis problemet vedrører to personer, for eksempel fordi kommunikationen er svækket, eller - for eksempel når han finder problemer med en af ​​de mennesker, han lærte fra familiehjemmet: forstyrrede forhold eller vold i hjemmet - han leder dem til individuel terapi. Under konsultationsinterviewet vælger psykologen terapeutiske metoder, så de ikke udelukker hinanden. Pointen er ikke at ødelægge begrebet støtte. Individuel terapi når dybt ind i følelsesmæssige lag, mens pareterapi kun kan bestå i samtale. Nogle gange når man arbejder med par, bruges kognitiv adfærdsterapi. Partneren har svært ved at vise hengivenhed, og partneren forventer berøringen. Så han begynder at kramme sin partner, selvom det ikke er vigtigt for ham. Efter et stykke tid kan hun dog finde ud af at hun værdsætter fysisk nærhed.

$config[ads_text3] not found Dette vil være nyttigt for dig

Mægling er ikke terapi

Ofte forvirrer folk disse begreber, fordi det er lettere for dem at sige "vi skal mægle" end "vi går til terapi". Terapiens opgave er at redde forholdet, mægling består i at nå til enighed om specifikke forhold, f.eks. Vedrørende skilsmisse (med bedømmelse af skyld eller efter gensidig aftale mellem parterne, fordeling af ejendom, underholdsbidrag, børnepasning) uden domstolens deltagelse. Mægleren behøver ikke at være terapeut, han hjælper ikke med at løse et følelsesmæssigt problem, han helbreder ikke, men letter kommunikationen mellem partnere om omstridte spørgsmål. Enhver, der har gennemført det relevante kursus, kan være mægler. Hvis det er en psykolog, kan han desuden lancere nogle værktøjer, der kan hjælpe med mægling.

Vi går til mægling, når vi ønsker at blive skilt, ikke når vi prøver at redde forholdet. Med en tredjepart er det lettere at kontrollere dig selv, og derefter er det lettere at gå på kompromis. Når partnere begynder at beskylde hinanden, bringer mægleren dem tilbage til det emne, de kom med. Når du vælger løsninger, tages der altid hensyn til børns interesser.

De mest almindelige årsager til ægteskabskriser

Når ting ikke går godt, bebrejder vi normalt vores partner. Vi ser hans mangler, vi ved, hvad han skal ændre, men vi er ikke ydmyge, og vi ser ikke vores egne problemer. Det er lettere at bebrejde nogen end at indrømme, at det måske er os, der begår fejlene. Det er aldrig sådan, at kun den ene person forårsager en krise, og den anden er skyldfri.

Derfor, så længe vi ikke anerkender vores bidrag til ødelæggelsen af ​​ægteskabet, vil det ikke være muligt at ordne det. Nogle gange falder forhold sammen, når den ene side har brug for overbeskyttelse, som de ikke får, eller når de hænger over den anden. Hvis du giver for meget, er det heller ikke godt. Partneren kan ikke gengælde, så han begynder at glide væk.

Hvis forræderi er årsagen til krisen, skal du forstå, hvorfor det skete. Hvad måtte partneren se efter uden for ægteskabet? I terapiprocessen betragtes forræderi som et symptom på, hvad der skete i forholdet. Det er vanskeligt for en forrådt person, at han eller hun har en del i det. Du skal have meget ydmyghed, men hvis du forstår det, er det lettere at tilgive.

For mennesker, der bor i en trekant, hjælper terapeuten med at besvare spørgsmålet om, hvorvidt de ønsker at blive fanget i den, hvilket forhold der er vigtigere for dem. Du kan tilgive forræderi, du kan lære af hver snuble, afhængigt af hvordan du opfatter det. Du skal huske, at folk, der snyder, også har en mental byrde forbundet med det, og det er ikke så let for dem.

Ægteskabsterapi lærer kommunikation

Forstyrret kommunikation er grundlaget for de fleste kriser. Vi lytter ikke, vi pålægger vores argumenter, men vi er heller ikke selvhævdende, vi kan ikke kæmpe for vores, vi skjuler kun vores beklagelse indeni, hvilket før eller senere fører til ødelæggelsen af ​​forholdet.

Vi overfører ofte kommunikationsmåden derhjemme til vores familie. Hvis moderen var anmassende, følger vi dette mønster. Når kommunikationen forbedres, løser normalt nogle andre problemer sig selv. Undertiden giver terapeuten lektier: noget skal overvejes, beskrives. For eksempel hvordan forstår vi ægteskabet, hvad er vores behov. Det viser sig så, at for en person er følelsen af ​​sikkerhed en høj regning for en anden - hjem, varme, fred.

Alle ser på et forhold efter deres definition. For at opretholde et godt forhold er du nødt til at lære at tale åbent om dine behov og prioriteter, hvilket er vigtigt for alle, som han ikke er opmærksom på. Nogle gange taler parret om det samme, men forskellige sprog, andre gange taler de om helt forskellige ting, overbeviste om at de mener det samme. Det hele skal forklares.