Assertivitet, dvs. evnen til at udtrykke din egen mening og acceptere kritik

Du er ikke selvhævdende? Føler du, at alle drager fordel af dig ved hver tur? Opgiver du dine egne behov og drømme? Tør du ikke klart og tydeligt udtrykke dine ønsker og meninger? Så har du brug for en kort lektion i selvhævdelse.

Jeg laver ikke juleaften i år. Vi tager med min far til Zakopane! Min mor sagde for to år siden. Først var jeg bange. Hvordan er det? Hvad med sild i fløde, karper i gelé, gaver rullet ud under juletræet i pausen mellem borscht og valmuefrøboller? Men efter at det første chok var forbi, begyndte jeg at se den positive side af min mors oprør. Nå - der vil ikke være nogen onkel Józek eller tvungne smil ved bordet ... Så jeg opgav protesterne og gik med dem. I stedet for at blive foran fjernsynet og snurre mod hinanden, gik vi rundt i Gubałówka, spiste grillet oscypek og drak gløgg. Og alle var tilfredse.

Læs også: SELV-ACCEPT: 13 tip til at have det godt med dig selv TILGIVELSE: Hvordan undskylder, undskylder? Skyld: Et tegn på modenhed eller sygdom?

Vær selvsikker: vær klar over hvad du vil have

Mange kvinder drømmer om at tilbringe jul anderledes. Vi vil gerne have, at denne gang ikke kun er forbundet med træthed og stress. At høytiden var en autentisk oplevelse af nærhed, et øjeblik af ro. Men for de fleste af os er jul primært en pligt. Kan dette ændres uden at risikere familiens skænderier?
- Du kan - siger Anna Śliwińska, en psykoterapeut fra psykoterapi og psykoedukationslaboratoriet i Warszawa. - Du skal dog forberede jorden på forhånd. Lad os ikke meddele vores påståede beslutninger den 23. december, fordi familien vil behandle det som en dårlig vittighed. Det er bedst at starte diskussioner om dette emne meget tidligere. Det skal ærligt siges, hvordan det føles - at vi gerne vil prøve en anden variant af ferien, for eksempel at gå til bjergene eller besøge familie. Du kan også kræve, at vores slægtninge bliver mere involveret i forberedelsen, eller advare om, at der i år ikke er nogen pierogi, medmindre nogen hjælper med at lave dem. Hver ændring tager tid. Måske bryder vi ikke modstanden nu, men hvis vi konsekvent insisterer på det, vil vi sandsynligvis få succes næste år. Sørg for, at hele familien diskuterer, hvordan man bruger jul godt. Det er også vigtigt at holde ord og holde sig til din opløsning. Hvis jeg meddeler, at der ikke vil være nogen pierogi, skal jeg ikke begynde at lave dem lige før juleaften. Familien stræber altid efter at opretholde status quo. Hvis mor har ofret sig selv hidtil, er det mere bekvemt for alle at forblive sådan. Derfor vil ethvert forsøg på at ændre modstå. Men hvis du viser konsistens og fasthed, bliver mine pårørende i sidste ende nødt til at acceptere disse ændringer.

Assertivitet

Ordet kom til os fra engelsk i 1960'erne. Det betyder at have og udtrykke din egen mening, følelser og holdninger inden for grænser, der ikke krænker andre menneskers og dine egne rettigheder og territorium. Assertivitet er:

• evnen til at udtrykke meninger, kritik, behov
• evnen til at sige på en måde, der ikke er underdanig og ikke skader andre
• evnen til at modtage kritik, dømmekraft og ros
• selvbevidsthed
• følsomhed over for andre.

Assertivitet handler ikke kun om at sige nej

De fleste af os forbinder assertivitet med afslag. Dette er en ganske forenkling. - Afslag er kun en del af selvsikker adfærd - forklarer Anna Śliwińska. - Faktisk er det evnen til at udtrykke dine tanker, følelser og synspunkter, samtidig med at du opretholder dine egne psykologiske grænser og respekterer andres grænser.
At kunne sige 'ja' er lige så vigtigt som at kunne sige 'nej'. Vi er selvsikker, når vi er i stand til at modtage både ros og kritik. Også når vi ved, hvordan man beder om hjælp. Vi præsenterer normalt en af ​​to ekstreme holdninger: vi er underdanige eller aggressive over for andre. Assertivitet er et sted imellem, mellem underkastelse og aggression. Det er evnen til at forhandle, kommunikere med mennesker, samtidig med at du opretholder din egen individualitet og uden at påtvinge din mening om andre.
I modsætning til udseendet er det ikke let. For mange af os er problemet for eksempel at modtage ros.Men det er så simpelt! Når nogen roser dig for noget (f.eks. For god engelsk), og du er enig i det, skal du bare sige "Tak, jeg klarer mig virkelig godt med engelsk" og ikke "Ah ... det skete bare ... ved et uheld".
Tag den samme kritik. Hvis du er forsinket på arbejde, og din vejleder påpeger dig på grund af det, siger du kort: "Ja, jeg var sent, undskyld." Men hvis kritikken ikke er helt rigtig, så prøv at være faktuel uden aggression for at forklare situationen ved f.eks. At sige "Denne måned savnede jeg faktisk to gange, men det er ikke rigtigt, at jeg stadig gør det.
Lær at sige nej. Dette korte ord kan ændre sig meget. Det kan gendanne din værdighed og selvtillid - så længe du ved, hvornår du skal bruge det. Traditionelt rejst i vane med at underkaste sig, har kvinder en tendens til at have et større afslagsproblem end mænd. Vi mener, at det ikke er passende for os. Vi er bange for, at nogen holder op med at kunne lide os.

Assertivitet er en balance mellem at forsvare dine egne grænser og egoisme

- Det er næsten sikkert, at vi møder modstand. Men hvis vi virkelig ikke vil gøre noget, har vi et valg - eller siger "nej" til nogen og siger "ja" til nogen - så mister vi respekten for hinanden. Eller vi nægter at risikere lovovertrædelse, men opretholder en følelse af indre harmoni med os selv. Hvis vi ikke sårer nogen med vores afslag, er det bedre at udsætte os for den anden persons utilfredshed end at aftale noget imod os selv - siger Anna Śliwińska. Assertivitet er en subtil balance mellem at forsvare dine egne grænser og egoisme. Det er vigtigt ikke at miste denne forskel af syne. Hvis din hensigt ikke er at såre nogen, har du ret til at afvise. Bestemt vil der ikke ske noget dårligt for nogen, når du skynder din familie til julerengøring, selvom børnene først føler sig såret. Hvis du nægter at hjælpe en syg person - vil det ikke længere være selvhævdelse, men grusomhed.

En simpel opskrift på afslag

Assertivitet gives ikke på forhånd, men den kan trænes. Det er lettere, når vi ved, hvad vi virkelig ønsker, og hvad vores livsmål er. Her er nogle enkle tip til at sige "nej" korrekt:

• Vær først assertiv over for dig selv - vær ærlig om, hvad du vil og ikke vil gøre. Adskil det, der virkelig er dit, fra det, der kommer fra din opdragelse (f.eks. Din mors stemme, der fortæller dig, at det ikke er rigtigt at sige nej).
• Sig først fast "nej" i en tone, der får det til at lyde som "nej" (snarere end for eksempel i en bønfaldende tone).
• Undgå "ikke" -formularen. Dette er en fælde, der let kan bruges af din samtalepartner. Desuden kræver assertivitet ærlighed over for dig selv, så hvis du ikke vil have noget, skal du indrømme det og ikke lade som om der er objektive grunde til dit afslag.
• Når du nægter nogen, skal du gentage klart, hvad du ikke vil gøre (f.eks. "Nej, jeg låner dig ikke ud ...").
• Retfærdiggør kort dit afslag, men gå ikke ind i diskussioner.
• Sørg for, at din besked er kortfattet og sammenhængende, f.eks. "Nej, jeg låner dig ikke en bil, fordi jeg ikke har for vane at gøre det."

Husk at du har ret til at sige nej, lave fejl og føre dit eget liv. Hvis du bare giver dig selv denne ret - ingen vil tage det fra dig.

Assertivitet giver en følelse af magt

At beherske kunsten med selvsikkerhed betyder ikke, at livet fremover vil være alle roser. Dine kære kan forsvare sig mod ændringer eller slet ikke acceptere dem. Når alt kommer til alt er det værd at træne selvsikkerhed. Hvorfor?
- For da har vi en chance for at udtrykke os mere autentisk. Vi lever i større harmoni med hinanden - siger Anna Śliwińska. - Assertivitet giver en følelse af magt. Og det handler ikke om at overbevise nogen, men om at udvikle evnen til at kommunikere med mennesker uden at falde i konflikter. Assertivitet betyder større ansvar og modenhed i livet. Men også en større chance for at forblive sund. Mennesker, der konstant lever i intern konflikt, bliver mere og mere frustrerede. Ved at acceptere ting, som vi ikke ønsker, er vi mere tilbøjelige til sår, neurose, depression og afhængighed. Energien ved utilfredshed har en destruktiv effekt på vores krop.
Lad os derfor altid være åbne om, hvad vi tænker, hvad vi føler; hvad vi ønsker og ikke ønsker, hvad vi er enige med, og hvad vi ikke gør - uden at skade nogen uden at fornærme eller forringe.