En teenager på en krigsvej, dvs. en vanskelig ungdomsperiode

Dit barn vokser op, bliver en selvstændig person og ser efter en måde at udtrykke det på. Ungdomsår er en vanskelig tid for familien. Barnet gør oprør, er mere irritabel, har skiftende stemninger. Du kan overleve denne vanskelige modningstid, du skal bare vide hvordan.

Min datter knurrer til mig under hver samtale eller skriger væk og smækker døren.Hun har aldrig skabt problemer, men nu kan hun være uudholdelig - klager mor til den 13-årige Emilka. Dette er typiske symptomer på en teenagers oprør. Deres intensitet afhænger af barnets temperament og vores kontakt med ham. Hvad er der galt med babyen? Det går bare ind i ungdomsårene.

Der er mange ændringer i hans liv. Hans udseende ændres - han ligner en voksen - hans psyke ændres også.

Teenager oprør

Det er en periode med intens vækst og ændringer i kroppen. Hormoner "brummer", der påvirker humørsvingninger og større irritabilitet. Desuden vil et teenagebarn gerne have mere frihed og tillid. Hun ønsker at blive taget alvorligt.

I mellemtiden kræver vi, forældrene, mere og mere af ham, anvender flere og flere forbud og belaster dem med nye forpligtelser. Derfor er oprør født. Det bliver værre, hvis vi ikke forstår barnet. Et teenagebarn føler sin individualitet og ønsker at understrege det. Det starter med det nemmeste.

Forskellige tøj, en mohawk-frisure, en næsering, en tatovering, et mørkt rumindretning osv. Skal understrege hans individualitet og kommunikere adskillelsen fra sine forældre. Teenagerens udseende og opførsel råber: "Hej, jeg bliver voksen, jeg har min mening, mine behov og problemer. Der foregår så meget i mit liv, at det er svært for mig at tackle alt dette ...".

• Høj ikke din stemme. Dit skrig er et signal til barnet om, at du ikke hjælper ham.
• Lyt først. Lad ham komme med sit synspunkt.
• Afbryd ikke med kommentarer. Stil spørgsmål. Hvis du ser, at dit barn har et problem med at svare, skal du ikke insistere. Måske om et par minutter er hun klar til at svare dig. Ved at trykke på fraråder du dem kun.
• Du behøver ikke være enig i, hvad din teenager siger eller se bort fra alle hans anmodninger og pres. Lad ham ikke manipulere dig. Men husk argumenterne. Undgå ordene "Jeg forbyder dig, det er forbi."
• Tal roligt. "Jeg forstår dig, men ...", "Jeg kan godt lide dine argumenter, men du overbeviste mig ikke, vi kommer tilbage til denne samtale om et år".
• Hvis du forbyder noget for dit barn, skal du begrunde hvorfor. Indrøm det: "Jeg er bekymret for dig. Jeg vil ikke lade dig gå til denne koncert, fordi jeg ikke kan forhindre, hvad der kan ske med dig der." Barnet vil føle, at du holder af dem. Måske tilbyde at tage dem med til denne koncert og hente dem.
• Overrask dit barn lidt, overrask ham. Behandl problemet med humor. Slip spændingen, lad barnet vide, at han har en dejlig forælder.
• Sig ikke: "Jeg er i din alder, denne ..." eller "Jeg var værre, du har alt" - det er for ingenting. Bedre tage barnet med at shoppe, vise, hvor meget noget koster, og hvor lang tid det tager at arbejde for det.
• Hold ikke foredrag eller tal som en lille. Behandl din baby som en partner. Oversæt på en enkel, forståelig måde

Rimelig grænsesætning

Denne "transformation" til en uafhængig enhed er et naturligt udviklingsstadium. Hvis forældre forstår dette, vil det være lettere for dem og deres barn at komme igennem denne vanskelige tid. Oprør begynder tidligt, men mellem 10 og 18 år har forældre stadig tid til at opdrage dem til at blive en ansvarlig voksen. Det er derfor nødvendigt at sætte grænserne for frihed på en sådan måde, at de kan udvide dem. Hvis vi i år f.eks. Ikke tillader at rejse alene med venner, kan vi gøre det om et år eller to.

Men lad os forklare barnet, hvorfor vi gør dette. Det sker, at forældre tillader yngre børn at gøre mere end deres ældre. En 10-årig leger med drenge, men da hun fylder 14, bemærker forældrene pludselig, at hun bliver kvinde og forbyder hende at løbe med sine venner. Så tænker hun: "Hvordan kunne jeg for to år siden, og nu hvor jeg er ældre, nej? På festen to huse væk kunne jeg være indtil kl. 22, nu skal jeg komme tilbage kl. 21.00?". Rettighederne kan ikke trækkes tilbage en gang. Du skal dosere dem!

Faderens deltagelse i opdragelsen af ​​en teenager

Normalt er det moren, der bruger mere tid på at opfostre sine børn end faren. I mellemtiden har teenageren brug for støtte fra begge forældre. Især i en konfliktsituation, fx efter et skænderi med moderen, vil fars stemme være ekstremt værdifuld - selv når han ikke er til stede i barnets liv dagligt. Far kan tage barnet i biografen, bede om hjælp til at reparere bilen, lytte, fortælle noget om sig selv, lade barnet stille spørgsmål, forklare tålmodigt. Lad ham fortælle, hvordan han ser situationen, og prøv at foreslå en løsning. Teenageren vil føle, at han har to forældre, der er interesserede i hans anliggender.

1. Undervurder ikke og latterliggør din teenagers smag, sympati og behov. Så hvad hvis han har rippede jeans? Så hvad hvis han lytter til musik, du ikke kan lide? Lad os huske, hvordan du klædte dig i den alder, hvilken musik du lyttede til, hvordan du dekorerede dit værelse.

2. Undgå absolutte doser og don'ts. "Nej, for ikke og nu". Vi bør ikke blive overrasket, hvis barnet ikke følger dem. Alt, hvad vi gør med magt, forårsager oprør, også hos voksne.

3. Hold ikke dit barn under en lampeskærm for at beskytte det mod verdens ondskab. En teenager skal lære reglerne i voksenverdenen. Du er nødt til at fortælle ham om dem og hjælpe ham, så hans første oplevelser i denne verden ikke bliver en traumatisk oplevelse for ham.

4. At fjerne dit barns glæde. Hold op! Lidt forståelse. Når alt kommer til alt har vi brug for dem også, endsige en stresset teenager.

5. Overføre vores uopfyldte drømme og planer til barnet. Send ikke din teenager til et dykningskursus (hvis han ikke kan lide det), fordi du ikke har fået det. Lyt til hans behov, lad ham få dine egne lidenskaber.

Respekt og tillid til teenageren

Mange spændinger skyldes situationer, hvor forældre ønsker at have total kontrol over barnet og mistro ham eller hende. Dette betyder ikke, at han skal have lov til at gøre alt, men når barnet vil have en fest derhjemme, skal vi klart definere betingelserne, fx at gæsterne skal være indtil 21 og der ikke er alkohol. Lad os vise dit barn tillid.

Hvis vi ikke stoler på ham, føler han sig ikke ansvarlig. Opdragelse handler ikke om at holde grenene under et tag og tvinge dem til at kopiere vores adfærd. Sørg for, at hans værelse er rent, men ikke rod med, hvordan bøgerne er arrangeret (f.eks. Stablet, ikke i hylderne).

Vi kan ikke lide plakaterne på væggene eller den musik, han lytter til? Alt for dårlig, det er hans verden, hans stil! En teenager skal tages alvorligt. Men det betyder ikke, at vi for eksempel skal lægge byrden ved at tage vare på yngre søskende på ham eller kræve en voksen beslutning.

At have en teenagers stemme i familiens anliggender (hvor man skal på ferie, hvilke møbler man skal købe osv.) Er en god måde at vise, at vi holder af ham. Der er en stor styrke i tillid, der forpligter os til at være ansvarlige. Ved at handle klogt har vi en chance for at skabe stærke, autentiske bånd, der vil bære frugt i fremtiden.

Hvis du kæmper med din teenager, kan du søge hjælp:

• Hos en psykolog i en familieklinik.
• I OPTA-foreningen, Warszawa, tlf. 0-22 424 09 89,0-22 622 52 52.
• Hos psykologer på hjælpelinjer. Hvis de ikke tager fat på disse problemer, henviser de dig til det relevante sted på stedet.
• I vejledninger til forældre til teenagere. Her er nogle forslag: Michael J. Bradley - Ja, din teenager er skør!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Hvordan man kan tale med teenagere, så de lytter til os. Hvordan man kan lytte til dem tale med os, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Pubertet. En praktisk guide til teenagere og deres forældre.

Kunsten at tale med en teenager

- Den sværeste måde at komme sammen med dit eget barn - forældre til teenagere klager. Og selvom de største fejl i denne periode er kommunikationsfejl, skal du ikke give op, men konstant gå i dialog. Det er svært at komme i kontakt, når vi ikke længere taler med hinanden.

Det er vigtigt for en teenager at tale med en voksen, for så føler han sig mere voksen selv. Hvis vi ser, at datteren har problemer med sin kæreste, er det en god løsning at tale med en voksen kvinde (mor, tante). En lille tilståelse, en lille vittighed i den kvindelige solidaritets atmosfære vil være nyttigt.

Teenageren vil føle sig forstået. Der er ingen one-size-fits-all-model, der kan bruges i en samtale med hver teenager eller dokumenterede tricks. Vores børn er enkeltpersoner. Der er dog regler, som du skal huske på, når du taler.

Hvorfor er børn aggressive? Hvor kommer denne type adfærd fra? Psykolog Małgorzata Rajchert-Lewandowska diskuterede emnet for børns aggression meget udførligt i Michał Poklękowskis program Drogowskazy på Eski Rock:

For at se denne video skal du aktivere JavaScript og overveje at opgradere til en webbrowser, der understøtter -video

månedligt "Zdrowie"