Der er intet at snyde - at bo under samme tag med dine svigerforældre er ikke en behagelig situation for dig og dine forældre (og svigerforældre på samme tid).At leve med svigerforældre kan forårsage konflikter, især når et barn dukker op i verden. Hvad forårsager dem, og kan de forhindres?
Det ville være bedst at leve alene, styre huset på din egen måde og ikke være afhængig af nogen. Da der imidlertid ikke er en sådan mulighed i øjeblikket - bør begge parter gøre en indsats for at sikre, at den delte lejlighed er egnet for alle. Når alt kommer til alt, er alle interesserede (eller i det mindste bør de bekymre sig) om de bedste forhold i familien.
Fordele ved at leve sammen med svigerforældre
Den utvivlsomme fordel ved at leve med dine svigerforældre er, at det normalt ikke koster noget. Og selvom du bidrager til lejen, koster det stadig meget mindre end at opretholde en uafhængig lejlighed. De ondsindede siger, at fordelene ender der. Men det behøver ikke at være sådan. Begge parter kan have fordele og tilfredshed ved at bo sammen. Unge mennesker kan drage fordel af deres forældres erfaring og råd, når de f.eks. Organiserer dåb eller renovering. Muligheden for at lade barnet være i bedstemor eller bedstefars pleje er en stor hjælp, når mor skal hen til lægen, kontoret eller begge forældre vil ud sammen om aftenen.
Men selv for svigerforældrene kan det have fordele at have et barn og hans / hendes anden halvdel i dit hjem. Unge mennesker kan også hjælpe dem - shoppe, rydde op, tage dem til en læge eller kirke, hvis deres forældre ikke har en bil. At leve sammen øger følelsen af sikkerhed, og hvis forholdet er meget godt - kan det give en masse følelsesmæssig tilfredshed. Dette er en mulighed for at etablere varme bånd med svigerdatteren (svigersøn) og børnebørn.
For nogle bedsteforældre og bedstemødre er det også vigtigt at vide, at deres kære har brug for dem. Det styrker deres selvværd. Gode relationer mellem et ungt ægtepar og svigerforældre sker ikke ofte, men de er mulige. Hvad det afhænger af? Hvad kan forårsage problemer, og hvordan går man frem for at skabe de gensidige forbindelser, hvis ikke perfekte, så i det mindste rette?
Gør det nødvendigvisMands mor
- acceptere den unge families adskillelse og accepter princippet om, at du kun vil rådgive dem, når du bliver bedt om det;
- hvis du vil give et tip i små sager, så brug ikke den tvingende form - lad det være et forslag eller et spørgsmål: "Tror du ikke, at pigen er for let klædt?" - sådan rådgivning er meget lettere at tage;
- husk at din viden om børnepasning ofte er forældet; i dag anderledes end for 20-30 år siden; F.eks. nærmes spørgsmålet om at fodre eller sætte et lille barn i søvn;
- afskrækk ikke den unge far (og din søn) fra at passe barnet; Hvis din mand ikke har skiftet ble, betyder det ikke, at din søn heller ikke skal.
Ung mor
- det er dig, der er gæsterne her, og derfor skal du først og fremmest tilpasse dig de skikke, der hersker i dette hus;
- Hvad du måske overvejer at blande sig, skyldes ofte goodwill og vilje til at hjælpe snarere end ondskab eller selvretfærdighed; når svigermor for eksempel siger, at barnet er for let klædt, bekymrer hun sig om, at barnet bliver forkølet og påpeger ikke dig, hvor dårligt du klædte det på;
- hvis du er irriteret over gode råd, skal du vise det høfligt men bestemt: "Mor, vær ikke vred, men jeg ved hvad jeg skal gøre", "Tak for råd, men det er ikke nødvendigt" eller: "Jeg foretrækker at lytte til hvad siger lægen ";
- husk dette er en midlertidig situation, så brænd ikke dine broer: det er altid bedre at have et godt forhold til dine svigerforældre.
Ung far
- hvis der opstår en konflikt mellem din kone og mor, skal du reagere - det er meget lettere for dig end for din kone at henlede din mors opmærksomhed;
- prøv at være objektiv og lindre spændinger, men husk at du nu primært er mand og far, ikke din mors barn, og din kone skal føle sig støttet af dig;
- dit vigtigste mål lige nu er at bevæge dig så hurtigt som muligt - gør hvad du kan for at fremskynde det.
Årsagerne til konflikter mellem unge og svigerforældre
"Fordi jeg ved bedre" - dette slogan beskriver kortfattet en af de mest almindelige årsager til gensidig modvilje, især mellem en svigerdatter og svigermor. Selv når hendes mands mor ikke siger det højt, tror hun normalt på det. Ofte er de berettigede, fordi den unge mor måske endnu ikke ved, at det for eksempel er mere bekvemt at fodre barnet ved at placere barnet på en pude. Hun lærer bare.
Men der er også den anden side af mønten: Svigermorens viden om, hvordan man skal håndtere graviditet eller med et barn, går tilbage 20-30 år. Og mens de hjemmemedicin mod halsbrand, som hun anbefaler, kan fungere, for eksempel at overbevise om, at det bedste for en babys røv er tetrasbleer, er der ingen begrundelse. For at undgå konflikter skal svigerforældre acceptere det faktum, at svigerdatteren og sønnen er separate familier, og at de er voksne, så de ikke kan behandles som børn.
I begyndelsen kan de bestemt ikke passe et barn såvel som en erfaren, men de skal have lov til at lære. Og det er ikke befordrende for konstant instruktion, især fra perspektivet fra en alvidende person. Lad de unge beslutte selv, lad dem lære af deres fejl. De har kun brug for rådgivning, når de beder om det.
Det er vigtigt, at svigerforældrene skaber en venlig atmosfære, og at de unge tilpasser sig reglerne i huset
"Dette er mit hus, og jeg styrer det" - et stærkt argument, men ikke helt sandt. For hvis forældrene (svigerforældrene) er enige om at acceptere de unge, skal de forstå, at det nu også er deres hjem (midlertidigt). Og du skal skabe en atmosfære, der får alle til at føle sig godt tilpas i det. De sidste ord gælder for begge sider. Unge mennesker skal tilpasse sig de gældende regler derhjemme og for eksempel ikke invitere gæster uden advarsel eller foretage en revolution i køkkenskabe ved at arrangere tallerkener på deres egen måde. Og de ældste kan ikke minde dem om, at de bruger meget vand, fordi de bader (!) Og vasker for ofte (der er et lille barn) eller forsyner dem med et ægteskabsrum.
Konflikter med svigerforældre på grund af meningsforskelle om børnebørns opdragelse
"Jeg ved, hvad der er godt for mit barnebarn." Helt sikkert. Det skal dog huskes, at det er forældrene, ikke bedsteforældrene, der altid har det sidste ord om barnet. Uddannelse er deres job, og ingen kan erstatte dem. Bedsteforældre kan hjælpe, og deres råd vil helt sikkert blive lyttet nøje til - når de bliver bedt om det. De bør dog ikke pålægge dem eller blive fornærmet, når for eksempel det navn, de har valgt, ikke kan lide af barnets forældre.
Nogle gange tvinger karakterforskelle og konflikter dem til at forlade deres svigerforældre
Der opstår normalt konflikter mellem svigermor og svigerdatter, men også mor-datter eller svigermor (hvis de unge bor sammen med konens forældre). Der er mennesker på begge sider med deres fejl og følelser. Det ser imidlertid ud til, at situationen for en svigerdatter, der bor hos sin svigermor, altid er vanskeligere end situationen for en datter, der bor sammen med sin mor. Normalt afhænger derfor svigermor af, hvordan de gensidige relationer vil være. Hvis han har god vilje og kan empati med den anden person, er chancerne for en god aftale enorme. Nogle gange er forskellene i tegn imidlertid så store, og de gensidige klager er vokset så meget, at du hurtigt skal flytte ud. Alt for dårlig, det mislykkedes. Men du gifter dig ikke med svigerforældre, men med din mand. Hvis du har det godt med hinanden, bør selv manglen på fortrolighed med dine svigerforældre ikke være en tragedie.
Anbefalet artikel:
Genogram - psykologisk kort over familieforhold "M jak mama" månedligt
