Hvordan man er stedfar, når faren gør oprør mod barnet mod dig

Min kvinde har en søn (3,5 år gammel). Hvordan kan jeg håndtere en situation, hvor den biologiske far oprør barnet ved hvert besøg og telefonopkald? Han frarådede allerede en partner at være sammen med hende. Hans besøg intensiveres, når en ny partner ankommer til hendes liv. Sam har allerede en ny kone. I dag råbte barnet efter en telefonsamtale til mig: "Du er ikke min far!", Da jeg faldt i søvn, sagde han: "Darek, du er fræk" på få minutter: "Darek, ikke slå mig", om et øjeblik "min far er på arbejde og han kan ikke være sammen med mig ", så" Darek, du bliver aldrig min ven ". Du kan se, at han mangler en far. Jeg har aldrig ramt et barn, jeg er imod at slå. Når et barn ikke har kontakt med sin far, er alt i orden. Han vil have mig til at bade ham, vi går en tur, vi leger - det er dejligt, men du kan se, at når han tænker på sin far, bliver han aggressiv. Nogle gange bliver hun våd efter sin far besøger. Hvad skal jeg gøre for at få barnet til at føle sig roligt? Han er meget intelligent for sin alder. Vi ønsker ikke, at hverken jeg eller hans mor skal begrænse vores møder med faderen, som har begrænsede forældrerettigheder, men det begynder at ligne en krig, og det eneste besejrede barn kan være barnet. Faderen er gået til en anden, men på grund af sin jalousi har vi et problem med barnet. Det er meget praktisk at betale underholdsbidrag og stadig gøre oprør mod barnet. At opdrage et barn er en kunst, men det at være stedfar er en kunst. Jeg ved, jeg kan give slip og finde nogen, men det er ikke meningen ...

Kære Darek! Der er ingen enkelt opskrift til løsning af sådanne situationer. Alt afhænger af karakteren og niveauet af intellekt og kultur af den biologiske far til barnet. Det ville være sundest for en dreng, hvis han kunne skabe en situation med samarbejde mellem voksne. De behøver ikke at elske hinanden for at være et barns ven. At tale om voksne, især med sådan en lille dreng, burde overhovedet ikke finde sted. Hvis moderen var i stand til at forklare faderen, at hun handlede til skade for barnet, kunne situationen forbedres betydeligt. Det bliver sandsynligvis svært, men du kan prøve. Jeg formoder, at drengens forældre splittede sig relativt for nylig. Følelser spiller stadig og vil aftage med tiden. Faderen har en ny familie, måske snart får han en anden, sine egne børn, som han vil være opmærksom på. Og så bliver din søn kun hos dig, og båndet med faren vil blive svækket. Jeg synes, du lægger for meget vægt på drengens ord. Et lille barn gentager ofte overhørte sætninger. Men det betyder ikke, at han forstår dem fuldt ud. Et lille barn kan ikke forestille sig fremtiden. Han ved ikke, at han sandsynligvis snart vil ophøre med at bekymre sig om sin far, og hans følelser vil aftage. Barnet handler med det samme og kan ikke skabe sikkerhed på lang sigt. Derfor er voksne nødt til at tænke over det. Og det er hvad du gør. Vær en ven af ​​barnet. Kommenter ikke hans fjendtlige reaktioner. Men tving heller ikke dig selv for meget på ham. Husk, at efter at forældrene var splittet, har drengen en meget vanskelig følelsesmæssig situation. Jeg har brug for tid til at finde mig selv i denne nye verden. Drengen er ikke blind. Når alt kommer til alt observerer han dig ikke kun i direkte kontakter med sig selv, men også i kontakter med sin mor, som er den vigtigste for ham, og du elsker hende. Dette giver dig en fordel i forhold til din far. Så du kan stoppe med at bekymre dig og vente tålmodigt et stykke tid. Men hvis du bemærker neurotiske reaktioner (befugtning) hos dit barn efter kontakt med faderen, så prøv at begrænse hyppigheden af ​​kontakter. Der er for eksempel ingen grund til, at en 3-årig mødes med sin far i telefonen. Et lille barn har brug for direkte kontakt, hvor han føler sig tæt på en anden person. Ord alene er ikke nok. Telefoner er ikke for treårige. Du behøver ikke at hente dem. Far skulle finde ud af det. Han bør også lære, at hvis han ønsker at holde kontakten og være en ven af ​​barnet, skal han eller hun afstå fra at tale om voksne eller være venlig med dem. Hvis spændingerne vokser, bør barnet overlades til en psykolog, og retten skal forsøge at begrænse drengens kontakter med sin far yderligere. Med venlig hilsen. B.

Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.

En lærer med mange års erfaring.