Monika Miller om min depression: Jeg brækkede vinduer, jeg fløjede døre ud af deres rammer

- Jeg troede, at jeg måske ville vokse op hurtigere end mine venner. Jeg var endda overbevist om, at når du bliver voksen, føler du dig trist, vred over at du græder ofte. Det startede med humørsvingninger, der blev til raserianfald. Jeg knækkede retter, vinduer. Jeg var i stand til at rive døre ud af rammerne - siger Monika Miller, fotomodel, sanger og barnebarn af den tidligere premierminister Leszek Miller.

Hvornår dukkede ordet depression først op i dit liv?

Jeg har altid været et usædvanligt barn. Jeg husker, da jeg var 11, begyndte jeg at ændre mig meget. Jeg klædte mig i sort, jeg ville ikke lege med mine jævnaldrende. Jeg sad alene, låst inde i et rum. På grund af det faktum, at jeg kunne lide at surfe på Internettet og udforske forskellige emner, var definitioner også relateret til den menneskelige psyke, en gang stødte jeg på ordet "depression". Jeg begyndte at spekulere på, om dette koncept ikke gjaldt mig. Jeg løb til mine forældre og sagde: "Mor, far, jeg er deprimeret."

Læs også: Depression: Årsager, symptomer, typer og behandling. Tag testen og kontroller, om ... Borderline personlighedsforstyrrelse (Border Personality Disorder) eller borderline lidelser ...

Hvad svarede de dig?

De udsatte mig lidt. De begyndte at forklare, at det bestemt ikke var depression, at dette kunne være min ungdomsår. De sagde, at det er sådan, det normalt er, at du har humørsvingninger, nogle gange vil du ikke have noget. År gik, og det blev værre med mig. Det var først, da jeg var 16 eller 17, at min mor indså, at dette sandsynligvis ikke var en almindelig teenage-bluff, og tog mig til en psykoterapeut.

Hvad blev diagnosen stillet af specialisten?

Han sagde, at jeg havde depression og borderline personlighedsforstyrrelse. Hverken min mor eller resten af ​​min familie ville tro det. Jeg forstår dem lidt, fordi et barn med sådanne lidelser ikke er en grund til at være stolt eller glad. Jeg kunne ikke være stolt af som en høflig og flittigt lærende pige, der ikke forårsagede problemer.

Efter at have modtaget denne diagnose foretrak forældrene alligevel at sikre sig, at det var dette eller at det ikke var en fejltagelse. Vi gik til flere andre børneterapisites. På trods af håbet om, at den første diagnose måske ikke blev bekræftet, var resultatet det samme overalt. Det var på det tidspunkt, hvor jeg begyndte at tage medicin og gå til psykoterapi.

Hvad fik mor til sidst til at sige, at dette ikke er hvad du siger "teenage chandra"? Og hvad bekymrede dig om din opførsel?

Først troede jeg, at det var sådan, at vokse op. Jeg troede, at jeg måske ville vokse op hurtigere end mine venner. Jeg var endda overbevist om, at når du bliver voksen, føler du dig trist, vred over at du græder ofte. Det var som et barns sind.

Jeg husker, at jeg talte med mine venner om det og rådede dem til at nyde denne barndoms tid så meget som muligt, for så bliver man ældre, man er deprimeret og intet er det samme som det plejede at være.

Desuden bemærkede jeg, at flere og flere ting, som jeg plejede at nyde, begyndte at forstyrre mig. Ligesom jeg plejede at være i stand til at spille, var jeg kreativ, jeg opfandt forskellige scenarier til mine spil, så pludselig kunne jeg ikke opføre mig som et bekymringsløst, glædeligt barn. Jeg havde underlige følelser af tomhed inde i mig. Jeg ville ikke køre tegning eller se film. Jeg tilbragte hele dagen på mit værelse og lå på sengen og stirrede på et tidspunkt. Mine forældre troede, at jeg gjorde det med vilje for at få opmærksomhed. Det var virkelig svært for mig.

Hvad generede dig mest?

Jeg gætter på at koncentrere mig. Da jeg sad i skolen, kunne jeg ikke fokusere på, hvad læreren sagde, og da jeg læste en bog, læste jeg den samme sætning flere gange, hvis ikke flere gange.

Hvordan kan du huske de første sessioner med en specialist?

Jeg fandt en vidunderlig børneterapeut. Jeg husker, at hun i starten var meget skeptisk over for, at jeg skulle til enhver terapi. Man kan sige, at jeg var oprør omkring dette emne, for hvorfor gik jeg direkte til skolen i stedet for at gå et sted sammen med mine venner eller have tid til mig selv.

Efter et par sessioner begyndte jeg at komme ind i det og så det som at tale med nogen tæt på mig, der forstår mig og ser, at jeg ikke foregiver, men at jeg virkelig har depression og personlighedsforstyrrelser. Jeg følte, at jeg talte til et spejl, men dette spejl siger, hvordan det virkelig ser ud, ikke hvordan jeg ser det. Det var meget nyttigt.

Ofte, når jeg talte om situationer, der fandt sted i mit liv, gjorde min terapeut det klart, at det var mine subjektive følelser. Jeg begyndte at se på det hele med en afstand. Det gav mig håb om, at der måske virkelig var en måde for mig at begynde at se på verden og tænke anderledes.

Kan du give eksempler, når dette spejl bekræftede dit syn på verden?

Jeg så alt kun som sort og hvidt, der var ingen gråtoner i mit system, og lyserød var bestemt ikke udelukket.

Jeg har ofte haft tidspunkter, hvor jeg troede, at folk lo af mig og tænkte dårlige ting om mig. Jeg husker et af disse møder med mine forældres venner. Der var andre børn der, og jeg var overbevist om, at de så på mig, som om de hadede mig, dømte mig og troede, at jeg var dårlig, dum og håbløs.

Da jeg fortalte min terapeut om dette, stillede han mig spørgsmål: "Hvorfor tror du det?", "Hvordan kan du være så sikker?", "Fik de virkelig dig til at føle, at dette er tilfældet?" Med små trin og besvare disse næste spørgsmål indså jeg, at det ikke nødvendigvis er tilfældet, at det er mine fremskrivninger.

Hvordan manifesterede personlighedsforstyrrelser sig?

Det var ret let at se og genkende i mit tilfælde.

Da jeg begyndte at modne, summede hormoner sandsynligvis mere end hos mine jævnaldrende. Det startede med humørsvingninger, der blev til raserianfald. Jeg knækkede retter, vinduer. Jeg kunne rive døre ud af deres rammer. Da jeg troede, at en pige ramte på min kæreste, var det heller ikke nåde. Desuden kæmpede jeg ikke kun med piger, men også med drenge, der forstyrrede mig med noget. Det eneste, der kræves, var en lille gnist, en svirp som i en lighter, og jeg ramte allerede en anden.

Mine følelser som vrede, tristhed og på den anden side var latter eller glæde på det, jeg kalder "ekstremt højt niveau". Aldrig i midten. Mit humør ændrede sig af en eller anden grund omkring 20 gange om dagen. Det var svært ikke kun at komme sammen med mig, men også at holde trit med mig og leve generelt.

Hvordan syntes du selv om disse følelser?

For mig selv var det så trættende, at jeg til tider bare hadede og hadede mig selv. Jeg var så træt af disse skiftende følelser, at når jeg kom i terapi, vidste jeg i det mindste, at når mit humør ændrede sig, da jeg faldt i denne rutsjebane af følelser, ringede jeg til terapeuten og lavede en aftale. Jeg var allerede meget klar over, at jeg havde brug for hjælp.

Nævnte du, at jeg ud over terapi også begyndte at tage medicin?

Ja. Vi ville se, om stofferne ville hjælpe mig, eller om de overhovedet ville være nødvendige. Det viste sig, at de er en gave for mig. Takket være dem var jeg i stand til at fungere normalt og arbejde på mig selv under behandlingen. Jeg bemærkede, at terapien ændrer min tankegang om mig selv, men det er også godt at kontrollere mine følelser ved først at tage små doser medikamenter, der stabiliserer mit humør, angst eller søvnløshed.

Anbefalet artikel:

Søvnløshed?

Selv som en nyfødt baby, som min mor fortalte mig, sov jeg meget lidt. Jo ældre jeg var, jo oftere led jeg af denne søvnløshed. Der var også nye stressende situationer - skole, eksamener, matura eksamen, og med dem begyndte min frygt og frustrationer at vokse. Under alle omstændigheder tager de stoffer hele tiden.

Ja, der var øjeblikke, hvor det så ud til, at det måske var på tide at stoppe med at tage dem, alligevel, jeg forsøgte at gøre det selv uden at konsultere en læge uden at fortælle nogen, men det sluttede altid fatalt. Det var ti gange værre, end da jeg begyndte at tage det, så jeg lærte og forstod, at man ikke kan lege med det og risikere det sådan, fordi det er bedre at sluge dem end at føle sig selvmord eller være på randen af ​​udholdenhed med dig selv igen.

Er der disse ekstreme situationer som slagsmål eller kaste genstande stadig med dig?

Ingen. Jeg er stolt, fordi det lykkedes mig at kontrollere det. Ligesom over mit ordforråd.

Jeg var den slags person, der taler først, så tænker og undertiden ikke engang tænker på, hvad hun fortalte hvem, og hvad konsekvenserne ville være. Uanset om det var min mor eller bedstefar, kunne alle høre en flok invective fra mig. Jeg havde ingen kontrol over det.

Heldigvis var bedstefar den, der kom uskadt ud. Han arbejdede meget, så da vi så hinanden, var det enten de bedre dage, eller vi forsøgte at lade som om de var de bedre dage, fordi vi ikke ville bekymre ham for meget.

Var der noget udover terapi og medicin, der hjalp dig med at bekæmpe depression?

En stabil rytme på dagen og en sund kost. Jeg ved, det lyder måske klichédigt, og mennesker med depression kan ikke lide sådanne klichéer, men der er meget sandhed i det. En smule træning og begrænsning af fastfood eller søde ting giver virkelig meget. Jeg glæder mig lidt en gang om ugen, men de andre dage prøver jeg bare at spise godt.

Når det kommer til motion, kan ikke alle godt lide motion, selvfølgelig, men det hjælper virkelig, frigiver endorfiner. Det behøver ikke at være et motionscenter eller crossfit, men du kan gå på yoga, danse eller cykle.

Jeg bemærkede, at bortset fra fysisk aktivitet, alle former for aktiviteter såsom sprogindlæring, hjælper keramik mig meget, så det er alt, hvor du kan gøre noget, gå ud til mennesker, gå væk.

Jeg har en regel om, at jeg prøver at beholde det, selvom jeg ikke har lyst til det, tvinger jeg mig selv, og jeg ved, at jeg senere vil takke mig selv for at gøre det. Nu er det så i mit liv, at jeg ikke kan forestille mig en uge, hvor jeg ikke ville gå i gymnastiksalen en gang. Nu hvor begrænsningerne er blevet fjernet, vender jeg tilbage til dansetræning, jeg elsker at svømme, gå til yoga, pilates og endda poledans. Jeg hadede sporten, men da den hjalp mig med at føle mig bedre, er jeg en loyal fan af den.

Kom spiseforstyrrelserne sammen med de problemer, du talte om?

Jeg troede, at jeg aldrig ville være den, der havde problemer med dette. Og stadigvæk. Jeg elsker generelt mad, men der kom et tidspunkt, hvor jeg pludselig ikke kunne lide alt, og selve tanken om at spise fik mig til at føle mig værre.

Min spiseforstyrrelse startede med anoreksi. Selvfølgelig forklarede jeg i starten, at det bare var en diæt, og at jeg ikke ville have et problem med noget lignende. Dag for dag reflekterede det dog mere og mere på mit helbred. Jeg regnede med, at hvis jeg ikke spiste noget, ville jeg have en smuk hudfarve og ingen bumser, som piger, der konkurrerer i programmer som "Top Model". I mellemtiden var det helt anderledes. Jeg havde stadig hudproblemer, mit hår faldt ud, mine negle brækkede. Der var også hormonelle og menstruationsproblemer.

Så kom bulimi. Jeg tænkte i form af: "Ok, måske kastede jeg op, men jeg gør det kun nu og da, og desuden spiste jeg noget før, og det er bestemt ikke nogen sygdom." Det var meget illusorisk tænkning.

Hvornår indså du, at du kæmpede med et andet problem?

Da jeg tog på ferie. Som det normalt er tilfældet med alt inklusive helligdage, havde hotellet alle mulige gode ting at spise, og jeg begyndte at spise lidt, men lige efter at jeg spiste, følte jeg anger, og selvom det var sundt, løb jeg for at kaste op. Det har været mig, at hvad jeg laver, er stærkere end jeg er, at det er en slags afhængighed, som jeg ikke kan stoppe. At komme tilbage blev også emnet for møder med terapeuten.

Hvad ville du høre fra dine kære i de sværeste øjeblikke?

Indtil jeg blev 20, gjorde det mig sur at ingen troede på mig, især mine bedsteforældre.Jeg blev irriteret af tekster som: "I min tid ville din far have banket i din røv, og det ville være forbi." Desuden var raseri og panikanfald det værste, så det mest ønskede jeg, at nogen skulle sidde med mig, blive ved min side og i det mindste prøve at forstå, hvad der skete med mig i det mindste. Og i stedet for støtte hørte jeg, at jeg skulle roe mig ned, ikke forkæle nogens dag eller stoppe med at lade som om, at nogen var opmærksomme på dig.

Jeg var på det tidspunkt, som jeg siger, "meget territorial". Især når det kommer til mit værelse. Hvis nogen kom ind i det, ændrede noget i det uden mit samtykke, ville jeg få angreb af tårer og vrede.

Har du levet for at se disse støtteord?

Ja. Jo længere jeg gik i terapi, jo mere så de ændringen. De spurgte ikke længere, hvorfor jeg viste mig, men da der opstod et problem, rapporterede de om vilje til at tage mig til en specialist eller spurgte, hvad vi kunne gøre sammen for at slukke de følelser, der voksede i mig. Min depression og personlighedsforstyrrelser begyndte at blive behandlet rigtigt, ikke hvordan min opfattes af mig.

Har du nogensinde spekuleret på, hvem du kan få det til?

Først så jeg ikke nogen forbindelse overhovedet, når det kom til depression, men gennem årene følte jeg en usædvanlig forbindelse, sådan en forbindelse til den mandlige del af min familie - min far, min bedstefar. Det første fælles punkt var søvnløsheden, jeg nævnte. Så så jeg mere og mere tydeligt, at min far og bedstefar havde bestemte øjeblikke i deres liv, der viste depression. Bedstefar måske mindre, fordi hele hans liv er et job, så selvom der var noget deprimeret med ham, forsvarede han sig mod dette arbejde og hans syn på verden. Jeg tror, ​​at han bare var meget heldig, når han stod over for denne sygdom.

I vores samtale er det svært at udelade emnet for din far, der begik selvmord. Hvilke følelser føler du om, hvad der er sket nu?

Jeg har haft det på en eller anden måde fungeret. Dette er stadig et vanskeligt emne for mig og for os alle, jeg mener vores familie. Jeg har øjeblikke, hvor jeg bare prøver ikke at tænke over det, prøv at afvise det. Det trøster mig, at så mange mennesker husker om ham, ligesom alle i familien vil have dem til at huske. Det lyder måske underligt, men depression er sådan en underlig og undertiden uforklarlig sygdom, at der er tidspunkter, hvor det er lettere at være et andet sted end at bekæmpe den. Hele livet er i nogle tilfælde svært at kalde livet overhovedet.

Desværre tænker næsten enhver person, der kæmper med depression på et eller andet tidspunkt, over et sådant valg, et alternativ. Måske for min far syntes dette at være den bedste løsning. Var der? Det er svært for os at dømme, fordi vi ikke sad og sad i hans hoved.

Var du sur på ham, at han gjorde det, at han forlod?

Det er en naturlig del af sorgprocessen, og der var øjeblikke sådan, men jeg kan ikke huske den tid overhovedet meget. Jeg kørte ham ud, og på samme tid tog jeg en masse stoffer for at håndtere det mentalt. Jeg havde virkelig brug for en masse støtte og hjælp. Hvis det ikke var for terapi og medicin, ville jeg ikke være i stand til at gennemgå det. Jeg er ikke en troende, men jeg er heller ikke ateist, snarere en agnostiker. Jeg tror, ​​at min far er i en anden, bedre verden, at han har det godt der, og at vi måske mødes en dag.

Hvad vil du rådgive nogen, der også kæmper med problemer som dig?

Jeg ved ud fra min egen erfaring, at når du lytter eller læser, at der er håb om en bedre fremtid, at der er stoffer og terapi, er det ikke bare snak, men sandheden. Det er værd at nedbryde og hjælpe dig selv. Fortsæt og kæmp for dig selv.

Det er en lang proces, der varer i årevis og nogle gange vender tilbage efter de få år, men det lønner sig virkelig, fordi det ændrer vores liv og forvandler vores perspektiv til et bedre og lettere at bære.

Tidligere havde jeg ingen kontrol over min opførsel eller følelser, og i dag ved jeg, når der kommer en ændring i mig, at jeg ikke rigtig ønsker at finde sted. Jeg forstår også mere for mig selv, hvad jeg gennemgår.

Jeg vil gerne have, at folk endelig forstår, at en person, der kæmper med psykiske sygdomme, ikke er en dårlig pasform, en person, der løber nøgen rundt i byen og slår hovedet med en hammer, men hver af os, selv denne stille, rolige kollega fra arbejde ved siden af eller en energisk, spontan ven, der ikke viser, at hun har nogen problemer, men hun kan have ham.

Hvem er din største støtte lige nu?

Min terapeut. Efter at jeg sagde farvel til min børneterapeut, måtte jeg finde nogen, der arbejder med voksne. Det tog lang tid at finde den rigtige person. Vi kommer på hundrede procent, jeg føler, at selvom det ikke til tider ikke er let, giver dette arbejde med hende mening.

Kritiserer internethatere din optagelse i dine svagheder?

Jeg er opmærksom på det, men ikke fra mit synspunkt, fordi nogen fornærmer mig, kritiserer mig, men jeg er kun bekymret for, at der er så mange unge mennesker, der har lignende problemer.

Jeg er blevet immun over for chikane, bandeord, upassende bemærkninger, men mange af dem bliver chikaneret, de skal holde hemmeligt, hvad de har et problem med. Jeg ved det, fordi mange af disse mennesker skriver til mig og taler om deres psykiske problemer.

Nogen skrev for nylig, at hans forældre sagde, at et besøg i kirken er nok til at slippe af med "denne depression", fordi det bestemt er Guds straf for at stjæle tyggegummi fra en butik. Drama.

Jeg håber, at flere og flere mennesker vil tale om det, især i skoler, hvor unge skal have den samme støtte som jeg fik. Jeg er glad for, at stjerner som Lady Gaga og Pink indrømmer deres problemer. De er mennesker, der har stor indflydelse på unge mennesker og deres opfattelse af verden. Jeg håber, at når de ser dem, vil de tænke, at hvis de kan, kan jeg også gøre det.

Og hvad giver showbusiness dig?

Meget stress.

Hvis det er stress, hvorfor gøre det? Kan du deltage i så mange mindre stressende aktiviteter?

Alt i alt var det ikke mig, der skubbede mig selv ind i denne showbranche, men han dukkede pludselig op i mit liv, og det forblev sådan. Så tænkte jeg for mig selv - hvorfor ikke prøve? Når alt kommer til alt lever du en gang. Dette er mit livs motto.

Så jeg prøver min styrke i shows som "Taniec z Gwiazdami", snart vil du kunne se mig i serien "Cops", jeg optager flere sange.

Jeg ønsker ikke at ride på min bedstefars navn, men at bevise for mig selv og verdenen, at jeg har noget at tilbyde. På samme tid gør jeg det ikke på en irrationel, påtrængende måde. Jeg fortæller mig selv, at der vil være tid til alt, og at mine drømme bliver til virkelighed. Jeg vil gøre dette og leve mit liv. Jeg anbefaler det til alle.