Kommunikation af dine seksuelle behov kan være et af de sværere aspekter ved at være sammen. Partnere mangler ofte ord og dristighed, hvilket desuden kombineres med forskellige kulturelle eventyr, at i ægte kærlighed - og sex - er alt så indlysende og naturligt, at der ikke er nogen grund til at tale med en partner ...
Det er et paradoks, at alle taler og basunerer om sex - kun seksuelle partnere taler ikke om det. Hvorfor er sex så svært at tale om? Teknisk set er det polske sprog ikke befordrende for sådanne samtaler, fordi vi enten kan henvise til en medicinsk ordbog eller en, der - afhængigt af vores følsomhed - undertiden betragtes som vulgær eller er et sted på kanten af vulgaritet. Så vi mangler ofte sproget - det almindelige - til at tale om sex. For det andet er mangel på kommunikation ofte af skam. Vi skammer os, så vi forbliver tavse.
- Mine samtaler med par viser, at vi ofte frygter, at vi ved at tale om vores behov kan skade vores partner. Når vi ærligt siger, hvad vi gerne vil ændre - hun kan krølle sig op i sig selv - skamme sig eller tænke, at hun ikke er en god elsker eller elsker. Og omvendt - vi er bange for at føle os såret, hvis - på trods af at vi har kommunikeret noget - partneren ikke reagerer som vi forestillede os - opregner Anna Moderska, en erotisk konsulent.
Lær 6 regler, du skal holde dig til, når du taler om sex.
1. Taler du om sex? Kend reglerne
Hvis dette bliver din første samtale, kan det være en god ide at have den uden for soveværelset. Parterapeuter fraråder også at diskutere sex efter sex (medmindre vi kun har gode ting at sige). Før den faktiske samtale skal du bestemme, hvilke ord du ikke vil bruge, hvilke reaktioner du ikke accepterer (f.eks. Råber vi ikke eller forlader rummet, før partneren er færdig med at tale, vi afbryder ikke os selv, lægger cellerne i en skuffe osv.).
2. Du taler om sex. Vær klar over formålet med samtalen
Hvis dette er din begyndelse på at tale om sex, skal du være klar over, hvorfor du vil tale om det. Giv ikke din partner plads til gætterier ("Elsker han mig ikke mere? Er jeg keder? Har han nogen anden?). Sig, "Jeg vil tale med dig om vores sex, fordi jeg elsker dig og vil have os til at være endnu tættere."
Læs også: Kvindelige sexproblemer: vaginisme, forkølelse, mangel på orgasme Klitoris - hvordan man kærtegner det mest fornøjelse Tristhed efter orgasme: hvad er symptomerne og årsagerne til dårlig gasm depression?3. Tal om følelser. Ingen skyld
Start med det, der forbinder dig nu uden at henvise til den fjerne fortid, når du næppe forlod din seng. Sig hvad du kan lide ved dit forhold til din partner her og nu. Angiv mindst 5 ting, der forbinder dig. Beskyld ikke - "Hvis du elskede / elskede mig, ville du vide, at jeg kan lide ekstra stimulering ...". Ingen. Din partner ved ikke, hvor længe du ikke fortæller ham eller viser ham. Gør heller ikke psykoanalyse over for din partner, gør det ikke mod dig selv.
Det er bedst ikke at tale om, hvad han eller hun er, men om hvad du føler og hvad du opfatter. Forsøg at definere problemet så neutralt som muligt, for eksempel - "Jeg har en fornemmelse af, at du er træt for nylig, og du har mindre lyst til at have sex". Sørg altid for, at din partner forstår, hvad du siger, og giv ham / hende ret til at forklare eller rette, især når du taler om ham.
4. Dine behov er meget vigtige. Lige så vigtigt som din partners mening
Når du taler om sex, så tal om dine behov, mens du signaliserer, at din partners mening er vigtig for dig: ”Jeg vil gerne prøve dette eller det, og jeg bliver begejstret for at tænke på at gøre disse ting med dig. Hvad synes du?". Giv også din partner ret til at kommunikere deres behov på samme måde. - For mange par fungerer en simpel øvelse. Vi laver en liste over ting "der skal gøres" - hver partner skriver ned, hvad han gerne vil gøre, og hvordan. Derefter udveksler vi kort og markerer hvert emne: ja, nej, ikke nu. Dette gør det lettere for partnere at nå til enighed om, hvordan de gerne vil forbedre deres sexliv - forklarer Fun Factory-eksperten.
5. Husk dit fælles mål
Når du taler om sex, skal du huske, at du og din partner begge har et fælles mål: et vellykket sexliv. Lad din samtale sigte mod at finde nye oplevelser sammen, for at farve og diversificere dit liv sammen. Hvis du er fast besluttet på at finde ud af skylden og lede efter grunde til, at det har været kedeligt / for sjældent / du ikke kan lide for nylig - kan du blive på dette sted i flere måneder. Så fortæl mig, hvad der for nylig har stimuleret din erotiske fantasi, og spørg din partner om det samme.
- Par, der leder efter måder at diversificere deres sexliv på, når ofte efter sexlegetøj, som nogle gange er bedre end ord for at antyde, hvad der specifikt ændrer sig i sex - forklarer Anna Moderska.
6. Vær ikke fordomsfuld eller modløs
Selvom samtalen om sex ikke fungerer første gang, skal du komme tilbage til emnet efter et par dage. Din partner har tid til at fordøje et par tanker og kan muligvis komme tilbage til samtalen på egen hånd. Men intet med magt.
