Føler du at kærlighed til din betydningsfulde anden ikke er som det plejede at være? Måske er du bekymret for det? Bekymring skyldes ofte uvidenhed, fordi følelsen af en partner udvikler sig, modnes ... Lær stadierne i at skabe et modent forhold.
Det romantiske billede af kærlighed, der er en forening af to halvdele, der har fundet sig i verden og er en, er meget uvirkeligt. Vi skylder det stort set Platon, grundlæggeren af den idealistiske tendens inden for filosofi. Desværre underminerer moderne viden om den menneskelige psyke ham stærkt. Faktisk ændrer kærligheden til to mennesker meget, den udvikler sig, og denne "ægte kærlighed" har mange ansigter ... Forskning viser, at de fleste af disse ansigter er fem.
Trin 1: sommerfugle i maven
Hvordan begynder kærlighed? Det kan pludselig vises for nogen, vi ser for første gang i vores liv. Det sker også, at vi kender nogen i lang tid, og pludselig føler vi, at noget har ændret sig, at det ikke kun er et bekendtskab, men kærlighed. Hvordan ved vi det? ”Det var som en magnet. Vores første date. Total beruselse, verden gnistrede. Samtaler uden tid og det øjeblik, hvor vi greb hænderne. Sommerfugle i maven, sugende i maven, manglende appetit, angst, let svedige palmer ... ”Dette er lidenskab. Kærlighed begynder normalt med hende. Ofte bliver folk også overrasket over, hvad der sker med dem. De observerer sig selv, mærker hjertebanken og andre ændringer i deres kroppe, bemærker at de konstant tænker på den anden person, at de vil være sammen med dem, at pludselig bliver nogen vigtige for dem, og så opdager de: "Jeg blev forelsket ...".
Læs også: Platonisk kærlighed - hvad er det? Typer af platonisk kærlighed
Trin 2: Ilden svækkes, men slukker ikke
Lidenskab dominerer i begyndelsen af kærlighed og når hurtigt et meget højt niveau. Det tvinger dig til at kigge efter kontakt med en anden person, selvom det kun var en imaginær kontakt - gennem at fantasere, huske eller drømme om nogen. Der er et ønske om fysisk nærhed, at se lang tid ind i hinandens øjne osv. Og al denne adfærd intensiverer lidenskaben endnu mere. Det er dog indlysende, at lidenskab ikke kan vokse for evigt. Det er som ild - jo stærkere det er, jo hurtigere brænder det ud. Og et par mennesker oplever det relativt hurtigt, normalt efter to års forhold.
Derudover er denne proces næsten fuldstændig immun over for forebyggende foranstaltninger - lidenskaben er meget stærk i starten, og derefter falder den. Der er lidt, der bevidst kan gøres for at forhindre det. Folk, der sidestiller "ægte kærlighed" med lidenskab, gennemgår en alvorlig krise og opdager, at deres lidenskab er ved at aftage, at "det er ikke som det plejede at være".
Dette er ofte grunden til, at forholdet går i stykker, og du leder efter en ny partner, som du igen kan opleve stærk lidenskab med. Denne onde cirkel kan gentage sig igen og igen.
Trin 3: En følelse af nærhed fødes
Men hvis alt går godt, er lidenskab langsomt forbundet med den anden, vigtigste søjle i et dybt forhold - intimitet. Folk lærer hinanden at kende, begynder at betro sig til hinanden, deler deres dybe, private oplevelser, takket være hvilke de lærer hinanden bedre at kende. Ikke kun ønsker de hinanden mere, men de kan lide hinanden mere og mere. Og når du forstår den anden person, har det godt med dem, betro dem, ser efter deres støtte, men også ønsker at støtte dem, synes livsvanskelighederne mindre. Så opdager folk, at de passer sammen, at de allerede har noget mere end lyst til fælles - de er både elskere og venner.
”Vores forhold er fuld af varme og kærlighed, vi kan stole på hinanden, jeg føler at min partner forstår mig bedst. Med ham kan jeg virkelig være mig selv. Vi forstår hinanden uden ord ... "
Trin 4: lykke for to
Forskning viser, at det er intimitet (og ikke for eksempel lidenskab), der bringer folk mest lykke. Oven i det, og optimalt, afhænger intimitet til dels af vores bevidste indsats - om vi vælger at åbne op, betro os, vise vores sande ansigt, og om vi vil lytte, forstå og respektere vores partner. Hvis begge sider stræber efter det, respekterer deres forskelle og er i stand til at reagere på partnerens åbenhed, går forholdet ind i en vidunderlig, lykkelig fase, der normalt varer længere end den første fase. Og så begynder en anden transformation: der er engagement - partnere investerer mere og mere i forholdet (tid, penge, beslutninger, beslutninger osv.). Et løst forhold bliver langsomt til et permanent. Et symptom på stigende engagement er at gifte sig, bringe et fælles barn til verden, købe en lejlighed sammen, fælles kredit, skabe kompromiser, også ofre alternative muligheder for dit forhold, tilgive din partner, tilpasse sig ham osv.
Inddragelse er noget som ballasten i en yacht, der går over havet.Ballasten er en byrde, og det kræver en indsats for at bære den, men også - når storme og hæle vises - kan båden vende tilbage til lodret og fortsætte videre og undgå koralrev.
Trin 5: moden kærlighed
Et forhold, hvor der er både lidenskab, venskab og engagement, psykologer kalder det fuld kærlighed. Desværre står intet stille, og omskiftelighed er måske det mest uforanderlige træk ved livet, så dette stadie af kærlighed bliver langsomt til noget nyt.
Da lidenskab uundgåeligt (på grund af biologiske og psykologiske årsager) aftager (alle par, også homoseksuelle par, vil gøre det), forbliver engagement og venskab. Det stadium, hvor partnerne primært er forbundet med venskab og engagement, og der er mindre og mindre lidenskab, kaldes venlig kærlighed. Dette er den længstvarende fase af kærlighed, der stadig giver dig lykke. Faktisk kan det vare indtil døden, forudsat at partnerne tager sig af det: de er konstant interesserede i hinanden, hjælper, respekterer, men argumenterer også og undgår ikke konflikter (dog er det nødvendigt med evnen til at løse dem).
I de første faser af kærlighed behøver du ikke gøre noget for at få forholdet til at vare og skabe lykke. Alt sker af sig selv. Nu, når tiden går, skal kærlighed passes. Hvordan? Her er overraskelsen - ikke ved at ændre din partner eller påvirke ham, men snarere ved at ændre dig selv, så du kan komme sammen med os og give den anden glæde og bryde ægteskabsrutinen. Som terapeuter siger: vi udvikler eller kollapser enten. Når et par skaber nye værdier (eller nye værdier bringes ind af livet - børn, selskab, nye fascinationer, hobbyer, børnebørn osv.), Fortsætter forholdet, udvikler sig og tilfredsheden forbliver høj. Uden den vises den sidste fase: kærlighedens afslutning.
Ikke alle lykkes
Når både lidenskab (som der ikke er nogen kur mod) og nærhed (som der er mange helbredelser for) forsvinder, er der kun forpligtelse tilbage, og det bygger på at være sammen. Ja, det er "varighed", for i et sådant forhold er der hverken tilfredshed eller fascination eller tilfredshed.
Når der kun er forpligtelse, pligt og følelsen af, at vi "skal" være sammen, begynder ubehageligheden at opveje fordelene ved at leve sammen.
Den udførte forskning viser (rædsel af rædsel!) At de fleste par med ti års erfaring er tomme forhold, dvs. de, hvor partnerne vurderer balancen i livet sammen negativt - forholdet til en partner bringer dem mere smerte end glæde. En sådan ulykke kan dog undgås. Det er endda ret let: du skal gøre flere gode ting for din partner end dårlige ting, lytte til dem, åbne op og betro sig til dem, være i stand til at nyde den anden persons lykke og bryde rutinen. Hvis vi forsømmer det, går kærligheden ud, ligesom der går en ild, hvor ingen tilføjer logfiler. Og så går forholdet op: nogle gange med et brag, og nogle gange dør det stille.
Dette vil være nyttigt for digMennesker, der passer sammen som de to halvdele af et skåret æble, er Platons idé - den er allerede to og et halvt tusind år gammel og appellerer stadig til den menneskelige fantasi. Sådan inficerede Platon hele den vestlige verden med sin vision om kærlighed. Androgynonerne (mytologiske "dobbelt" væsener, der består af en mand og en kvinde eller to medlemmer af samme køn) havde 4 arme, 4 ben og 2 hoveder. Overbevist om deres styrke angreb de guderne. Vred Zeus skar dem i halve for straf. Siden da savner halvdelene spredt over hele verden hinanden og ønsker at forene sig.
Citat fra Platons "fest": "Og hvis en mand ved et uheld finder sin anden halvdel, så falder pludselig en underlig trylleformular på dem, underligt at de begynder at være venlige, tætte, elskede, så de selv i kort tid ikke ønsker at adskille sig fra hinanden, og nogle mennesker tilbringer hele deres liv sådan med dem, og de ville ikke engang være i stand til at sige, hvad man vil have fra den anden. For sandsynligvis vil ingen antage, at det kun er delte lækkerier, der gør det så mærkeligt for dem at være sammen. Så nogen vil sige: De ønsker at fusionere ind i en, så tæt som muligt, så de ikke adskiller sig om dagen eller natten. Kærlighed er navnet på dette drev og stræben efter at fuldføre sig selv, til helheden ”.
Dels skylder vi Platon vores illusioner om kærlighed: det faktum, at "derude" er der en person, der passer perfekt til os, og kærlighed "eksploderer" af sig selv, så snart denne person møder den person, vises denne kærlighed pludselig, lidt som en belysning, med det samme. i al sin herlighed og fylde, og så (hvis det er "sandt") varer det evigt ... Tro på en sådan idealistisk kærlighed kan være skadelig, fordi vi holder op med at stræbe efter det.
månedligt "Zdrowie"
