Der er konflikter i ethvert forhold. Selv den måde brødet skæres på kan forårsage et ægteskabelig argument. Der er ikke noget galt i det, hvis argumentet rydder atmosfæren og problemet løses.
Ifølge psykologer er et konstruktivt argument en åben, åben diskussion af mennesker, der har en anden mening om et givet emne, undtagen råb og vold. Det lyder smukt, men ... hvordan argumenteres høfligt, når negative følelser overtager?
Undertrykt vrede kan eksplodere med fordoblet kraft
Vi bliver vrede af mange grunde. På arbejde har chefen et nag, barnet fik en, manden smed ikke affaldet væk. Hverdagen bringer tusinder af situationer, der forårsager dårlige følelser. Vrede er en enorm energi. Når den undertrykkes, kan den eksplodere med dobbelt styrke i det mest uventede øjeblik - normalt utilstrækkelig til situationen. Hvis det kommer ud af kontrol, er det en stor destruktiv kraft. Men når det fanges i det rigtige øjeblik og målrettes korrekt, kan det have mange fordele. Under indflydelse af vrede renser vi lejligheden, går på cyklen, kreative ideer kommer til vores sind, vi finder en løsning på livets problemer. Også i forhold behøver vrede ikke at være ødelæggende, så længe vi ved, hvordan vi skal håndtere det.
Gør det nødvendigvis
Vrede kan være en drivkraft, men dens overskud er ikke befordrende for konfliktløsning. Du kan lettere kontrollere negative følelser, når du lærer afslapningsteknikker.
- I et øjebliks vrede spændes alle muskler automatisk, niveauet af noradrenalin i blodet stiger, og du føler, at du skal gøre noget for at håndtere det (f.eks. Skrige). Forsøg derfor at slappe af dine muskler - så får hjernen information om, at faren er forbi.
- Når du føler din vrede og spænding begynder at bygge sig op i dig, skal du stoppe, ikke sige noget, stille dem tanker, der brænder din vrede. Fortæl derefter din partner, at du har brug for et øjebliks ro for at køle ned, og gå tilbage, helst til et andet rum.
- En gennemprøvet metode til at lindre følelser er åndedrætsværn - med hver indånding skal den afslappede mave stige betydeligt, og brystet forstørres muligvis kun lidt. Lær denne teknik og brug den i tider med høj spænding. Træk vejret langsomt, tæl hvert åndedrag (overvej indånding og udånding som et åndedrag). Når du har talt til fire, skal du starte forfra. Du vil snart føle dig rolig overvælde dig.
Vrede udtrykt i et argument er en vigtig besked for den anden part
Vrede er informativ. Det er et signal til vores slægtninge eller kolleger, at der er noget galt. Dette kan f.eks. Være en besked: "lad mig være alene nu". Hvis din partner giver disse tegn, er det bedre at vente, indtil følelserne er aftaget, før du prøver at tale med ham. Hans vrede betyder ikke nødvendigvis et nag mod dig. Årsagen kan være situationen på arbejdspladsen eller simpelthen træthed.
Undertiden betyder manifestation af vrede imidlertid en krisesituation. Partneren informerer derefter: "der er et problem, som vi endelig skal løse". Forestil dig en situation som denne: Eve forventer, at Piotr hjælper hende med at handle, og han har presserende sager igen. Det sker en, to, tre gange. Til sidst eksploderer Ewa en dag: ”Du har aldrig tid til mig. Jeg skal selv bære netene. Hvilken slags ægteskab er du?! Se på Andrzej - han hjælper altid Martha! ”Udbryder han. Evas vrede er et signal for Piotr om, at det ikke imødekommer hendes forventninger - dette er et problem, der skal stilles over for. Men den måde, hvorpå hustruen udtrykte sin utilfredshed, er ydmygende for Peter. Så han bider ud med at tage gamle sager ud. De begynder at fornærme hinanden. Vredespiralen dukker op. Til sidst føler de begge ondt, og problemet forbliver uafklaret.
Undertrykkelse af negative følelser - en almindelig årsag til skænderier
Scenariet kan også være anderledes. Ewa kommer tilbage, træt af shopping, men gnider tænderne og siger ikke noget. Hendes indre spænding vokser, og efter et par timer finder hun endelig et uventet udløb i form af en klage over barnet for ikke at vaske et glas efter sig selv. Piotr gætter ikke engang på, at han er årsagen til eksplosionen. Den tredje variant af denne situation: Ewa bliver ligeglad. Hun har bedt sin mand om hjælp så mange gange, altid uden held, så nu er hun ligeglad. Jeg vil ikke argumentere. Hun ved, at hun ikke kan stole på ham, men det er intet, hun håndterer det selv. Han trækker sig tilbage, og dermed adskiller ægtefællerne sig umærkeligt fra hinanden. Alligevel kunne problemet løses. At vise vrede mod hinanden i vanskelige situationer er ikke kun vigtig information for partnere om konflikten, men også et tegn på, at de ikke er ligeglade med hinanden. Villighed til at løse et problem betyder behovet for konstant at være sammen i et positivt partnerforhold. Af hensyn til et forhold er det sundere at udtrykke negative følelser end at undertrykke dem og lade som om der ikke skete noget. Det er bare, at en smart skænderi kræver mod, indsats og dygtighed. Så hvordan argumenterer man for at udtrykke det, man føler, uden at fornærme en anden person?
Principper for konstruktiv skænderi
Det er vigtigt, at under et argument - når du fortæller dig selv (og nogle gange råber), hvad der gør ondt - skal du begynde at lede efter en konstruktiv løsning på tvisten. Det skal dog tilfredsstille begge sider. For at starte forhandlinger skal du lære din partners følelser at kende, analysere hans argumenter og distancere dig fra situationen. Derefter kan du sammen overveje, hvad du er i stand til at opgive, og hvad din partner kan give op, hvad du kan ændre i dig selv og dine forventninger, og hvad han kan.
Et smart argument kan føre til en bedre forståelse. Men når forældre skændes, er det altid en negativ oplevelse for et barn - især hvis argumentet ledsages af at hæve hans stemme. Børn opfatter dette som en trussel. De udvikler angst for familien, frygter at deres forældre ikke længere elsker hinanden.
Sæt dine prioriteter sammen, og prøv at forene dem. Så vil hver af jer være tilfredse. Det er en fejl for en af siderne at give efter for fred. Det gør virkelig ikke noget. Det avler hovedsageligt frustration og garanterer, at argumentet før eller senere bryder ud igen. Husk også, at når en konflikt nogle gange er meget høj, kan den ikke løses med kun en samtale. Så er det værd at give slip og vende tilbage til sagen, når I begge køler ned.
Barnet skal ikke være vidne til et argument
Undgå derfor skænderier foran små vidner. Og hvis det sker, skal du straks tale med dit barn. Forklar, at voksne, selvom de elsker hinanden meget, kan være uenige i et spørgsmål. Barnet skal også se, at forældrene krammer efter skænderiet. Han forstår derefter, at det er muligt at vise vrede, men ikke at såre nogen. Han lærer også, at der efter en storm følger fred i hjemmet.
Hvordan argumenterer man for at opnå den ønskede effekt?
Lær at udtrykke negative følelser i stedet for at lade som om de ikke er der. Langvarig undertrykkelse af vrede skader nervesystemet og kan føre til alvorlige sygdomme som neuroser og depression. Derudover er folk, der ikke kan klare vrede, mere tilbøjelige til et hjerteanfald, oftere lider af arteriel hypertension og peptisk mavesår. Nylig videnskabelig forskning har vist, at det at være konstant fjendtlig og være tilbøjelig til at reagere med vrede svækker dine lunger og fremskynder aldringsprocessen. Kronisk vrede påvirker hormonelle og neurologiske processer, som svækker kroppens immunsystem.
- Reager straks og tilstrækkeligt på problemet. Befri dig selv fra vrede løbende, lad det ikke opbygges i dig. Undtagelsen er, når du føler vrede strømme over dig. Så er du ikke i stand til at tænke rationelt og argumentere faktuelt. Et argument kan let komme ud af hånden og løser ikke noget. Bedre derefter gå en halv times gåtur. Først når du køler ned og tænker igennem ting, skal du starte en samtale.
- Bedøm ikke din partners opførsel, bare tal om dine følelser. I stedet for at skrige: ”Du hjælper mig aldrig, du tager mig ikke alvorligt, du er egoistisk!” Sig, “Jeg er ked af det. Igen var jeg nødt til at bære shopping alene, jeg føler mig forsømt. " Prøv at adskille personen fra adfærden. Kritiser ikke ham for hvad han er, men for hvad han har gjort.
- Hold dig nøje til genstanden for tvisten. Fjern ikke alle dine vens tidligere fejltagelser. Gå ikke tilbage til den fjerne fortid for at bevise din pointe. Flyt ikke fra en bestemt situation til generel indsigelse som: "Åh, fordi du altid ...". Fokus skal være på løsning af konflikten.
- Brug ikke negative sammenligninger med andre mennesker. For eksempel har "Joannas mand altid tid til hende."
- Brug aldrig trusler eller trusler under argumenter. Hvis du siger i vrede: "Jeg har fået nok, vil jeg gå væk," husk at han også i vrede kan svare: "Gå videre, gå videre."
- Undgå løgne. Uærlighed dræber altid gode relationer mellem mennesker.
- Lad samtalepartneren udtrykke deres argumenter. Et argument er ikke en monolog, men et forsøg på at forstå den anden person og finde et kompromis.
- Vær åben for undskyldninger og gensidig tilgivelse. Efter en krangel kan hver af jer føle sig såret. Fortæl dig selv om dette for ikke at "kultivere" en følelse af at blive såret i dig selv.
