Offersyndrom hos en seksåring?

Hej. Jeg er mor til en seks-årig. Min søn er en eksemplarisk såkaldt høfligt barn. Rolig, velordnet, ivrig efter at lære, tager sig af orden osv. Jeg har altid ønsket det faktum, at han når ud til voksnes argumenter, og at han ikke holder øje med sin egen. Kun at vi på et tidspunkt gik for langt, fordi min søn mistede tilliden til sine egne valg. Med hver beslutning beder han alle om deres mening, og han kan stadig ikke beslutte, om han f.eks. Skal gå en tur eller ej. Jeg er bange for, at det vil få endnu værre konsekvenser i fremtiden - hvad skal jeg gøre? Min anden bekymring er, at min søn giver efter for indflydelsen fra de dominerende børn i børnehaven - han kan skræmme, han føler sig ringere end dem, deres legetøj er altid bedre osv., Og alligevel klamrer han sig til dem, fordi han keder sig med andre børn. For et år siden skræmte en af ​​børnene ham så meget (en politifar dræber vores forældre - en femåring !!), at hans søn gjorde alt for ham - han stjal slik til priser, selvom han ikke ville have det meget meget osv. På et tidspunkt begyndte han at få diarré før gå i børnehave, så jeg regnede med, at der var et problem. Han ville ikke tale om noget, alt var fint i børnehaven, men han ville ikke gå der. Jeg var bange for den fælles tur med drengens forældre og sig selv - min søn gjorde alt efter dikteringen af ​​sin ven, intet initiativ, selv min mening tællede ikke. Efter at have talt med læreren viste det sig, at denne dreng er sådan, og nu og da vælger han et andet offer for psykisk misbrug, men i tilfælde af sin søn gjorde han det meget diskret, og læreren bemærkede ikke, at problemet var så stort. Adskillelsen af ​​drengene hjalp, de sidder ved forskellige borde, er i andre grupper i fritidsaktiviteter, leger lidt med hinanden. Men er det virkelig drengens problem, eller er det min søn, der har offer syndrom? De fleste børn i børnehaven er imidlertid immune over for sådanne påvirkninger og mobning. Hvordan kan man øge selvværd og immunisere mod sådanne situationer i skolen? Hjemme eller hos bedsteforældrene kan sønnen lide at prale af sine præstationer, men i selskab med børn føler han sig ringere. Hvor gik vi galt?

Hej! Dette er ikke en fejl, kun et barns personlighedstræk. Sønnen er udadtil kontrollerbar og derfor modtagelig for indflydelse og manipulation af stærkere personligheder. Oftest ledsages disse træk af generthed (og dermed begrænset eget initiativ) og manglende aggression. Når et barn møder en "terrorist", underkaster han sig sin vilje. Selvtillid, adskillelse og selvtillid er grundlaget for at lære at være selvsikker. En seks-årig bør allerede lære denne vanskelige kunst for ikke at blive manipuleret til uønskede situationer, der ydmyger ham. Selvværd kommer fra succes. Succes måles ved accept af miljøet. Ros barnet for alle, selv små præstationer. Bed vejlederen om at give din søn mulighed for at vise sine gode sider og talenter. At hun ville overlade ham små, selvstændige opgaver (fx at uddele farveblyanter) og rose ham foran gruppen. Et barn får tillid, når de ved, at de er gode eller bedst til noget, og at de accepteres. Du bør også tale med din søn om, at du skal fortælle din ven “nej!” Når han overtaler os til at gøre noget forkert, eller bede voksne om hjælp. Man er nødt til at læse eventyr eller historier, hvor hovedpersonen er i stand til at modstå onde overtalelser eller aktivt modsætte sig ondskab (f.eks. Mr. Z. Nienackis bil). Et andet problem er tabet af beslutningskompetence. Det kan bare være om bekvemmelighed. Dette gælder især spørgsmål af ringe betydning. For at en søn kan vælge, er det nødvendigt at øve sig. Når han beder dig om at vælge for ham, skal du sige: - Du ved bedst, hvad du vil have. Han skal føle sin egen adskillelse og forvente, at han træffer uafhængige beslutninger i sine egne anliggender. Forsøg ofte at få dit barn til at vælge mellem to attraktive muligheder (f.eks. Biograf eller zoologisk have, is eller en cookie?). Dette vil tvinge ham til at træffe en beslutning. Brug spil, hvor du skal vælge eller have din egen mening. Berolige din søn i troen på, at det er værd at implementere dine egne "seks-årige" ideer. Hjælp ham med dette. Ros og støtte de mindste initiativer. Beslutningsspil som "The Businessman" eller endda "Scrable" kan også være nyttige. Prøv også at tale med psykologen om din søns problemer. Måske ville han foreslå deltagelse i en terapeutisk gruppe eller foreslå nyttige teknikker til at arbejde med barnet. Med venlig hilsen. B.

Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.

En lærer med mange års erfaring.