Hvordan håndteres et vanskeligt forhold til en partner?

Min mand er 45 år gammel. Han er en ungkarl, der lever i et frit forhold. Vi har været sammen i over 2 år. Jeg er skilt, jeg har 2 børn. Mig og mine børn er positive, kontakt mennesker. Min partner har dog ikke taget kontakt med mine børn på nogen måde i over 2 år. Og det handler ikke om at kunne lide hinanden, blive glad i hinanden osv. Enkel tolerance, kommunikativitet osv. Jeg elsker ham meget, men jeg holder op med at forstå. Han er underlig - bare sådan. Han har et naturligt talent for at spare. Alt køber det billigste - fra mad til tøj. Når jeg beder ham om at købe sig noget anstændigt, siger han, at det er unødvendigt, at han ikke har brug for det, og at han ikke må se rig ud. Men det er ikke sådan et problem endnu. Det værste er, at han er frygtelig asocial. Der er ingen venner, ingen nære venner, ingen bekendte. Det har jeg, og hvis jeg nogle gange beder ham om at komme på besøg, siger han, at han ikke har brug for det. Til sidst beslutter han, og selvom vi var der i 10 timer, sagde han ikke noget. Han kommenterer meget efter at have forladt. Han er ikke tilfreds med andre mennesker. Intet vil nogensinde rose nogen. Altid noget galt. Han hader når påpeget - han elsker at blive rost for det. De værste situationer er mig-børn-ham. Og her ved jeg ikke, hvordan jeg skal finde ud af problemet. En eksempelsituation: Jeg er i køkkenet og laver noget, min søn kommer og vi snakker - bare sådan. Han kommer - ser at vi taler. Han vil ikke sætte sig ned, han vil ikke tale. Hun har en "pust" med det samme, går til værelset, og jeg ved, at hun kommer til køkkenet, når jeg er alene. Ikke tidligere. Eller min søn fortæller noget foran mig og foran ham, og så kommenterer han, at min søn fortæller dumme ting. Det er et sted mellem jalousi og konkurrence mellem ham og mine børn. Når vi er alene, er det perfekt. Han er afslappet, kommunikativ, munter. Og det skulle være sådan: mig og ham. Dem selv. Han købte sig for nylig en ny bil. Stor glæde. Efter et stykke tid efter at have købt bilen, fortalte han mig, at han gerne ville møde sin tidligere "dame" for at se ham. Jeg følte mig forfærdelig. Hvordan skal jeg bo sammen med en sådan mand? Jeg elsker ham meget, men jeg overlader ikke børnene til ham. Kærlighed til børn er anderledes og anderledes for ham. De er alle meget vigtige for mig lige så meget. Jeg har læst meget om forskellige opførsler og personligheder. Mange af de funktioner, som jeg bemærkede hos ham, er kendetegnet ved grænsesygdom, men ikke helt. Jeg vil gerne vide, hvad der er galt med ham, hvorfor dette kan ske, hvordan man kan hjælpe ham og mig selv. OS. Desværre i løbet af disse 2 år brænder min energi, han har ingen positiv holdning. Han er en velplejet mand, han kan gøre meget, og samtidig en sådan lille børnehave.

Jeg kan ikke bestemme for dig, om du skal skilles fra din partner eller ej. Det er en individuel beslutning for hver person. Jeg ved dog, hvor vanskelige sådanne beslutninger kan være, især da du er følelsesmæssigt forbundet med en anden person. Spørg dig selv: tilfredsstiller dette forhold mig? er jeg glad i det? elsker jeg ham virkelig, eller er jeg bange for at være alene igen? Når du binder dig, vidste din partner, hvilken slags forhold han gik ind i, og med hvem ... at du har børn, som du vil opdrage sammen i fremtiden.

Du bør tale seriøst med din partner om det forhold, du, dine børn og ham har, og du kan henvise til dine følelser om din manglende engagement med dine børn. Tænk på de fælles interesser eller lidenskaber, som dine børn og din partner kan have, og introducer dem i dit liv. Jeg tror, ​​at familieterapi - din fælles terapi - vil være en meget god løsning for at arbejde igennem nogle vanskelige forhold, som du kæmper med dagligt. Overvej også træning af sociale færdigheder, og lad din partner også tænke over hans individuelle terapi, fordi jeg tror, ​​at hans adfærd skyldes situationer og begivenheder, der fandt sted i fortiden. Hvis han ikke sætter dem sammen i hovedet og i den følelsesmæssige sfære, vil det være meget svært for dig at opbygge et sundt og tilfredsstillende forhold. Med krydsede fingre.

Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.

Ewa Guzowska - pædagog, afhængighedsterapeut, foredragsholder ved GWSH i Gdańsk. En kandidat fra det Pædagogiske Universitet i Krakow (social- og plejepædagogik) og postgraduate studier inden for terapi og diagnose af børn og unge med udviklingsforstyrrelser. Hun arbejdede som skolelærer og afhængighedsterapeut i et afhængighedscenter. Han gennemfører adskillige træninger inden for interpersonel kommunikation.