Mand på hjørnet: hvordan man kommer igennem vanskelige tider og håndterer TRAUMA

At miste et job, en elskedes afgang eller nyheden om en alvorlig sygdom er ekstreme, endda traumatiske begivenheder. Alle oplever sådan et traume forskelligt. Nogle giver op, andre kæmper. Vi taler med Mariola Kosowicz, en psykoterapeut og psyko-onkolog om en mand i hans liv.

Når vi befinder os i en vanskelig situation, opstår der en hormonel storm i kroppen. Produktionen af ​​ca. 30 neurotransmittere, der transmitterer signaler mellem nerveceller, øges. Reaktionerne i kroppen og psyken er undertiden meget voldelige ...

- Nogle gange går patienter med knust hjertesyndrom på hospitaler - dets symptomer minder om et hjerteanfald. Selv EKG-spor ser det samme ud. Men der er intet hjerteanfald, der er en menneskelig tragedie efter at have overlevet traumet ...

Mariola Kosowicz: Vi har en medicinsk forklaring på dette. En kritisk situation øger niveauet af adrenalin i blodet op til 30 gange. Dette blokerer strømmen af ​​calcium til hjertecellerne, som holder op med at trække sig sammen på grund af mangel på dette mineral. Dette er som at få et hjerteanfald.

Men ikke alle reagerer så stærkt på vanskelige begivenheder ...

M.K.: Responset på stress er altid individuelt. Den samme hændelse forårsager enorm stress på en person, mens den på en anden ikke føles så meget. Dette skyldes, at det ikke er den objektive situation, der forårsager stress. Det skyldes den betydning, vi tillægger denne situation, hvordan vi tænker på det - positivt eller negativt. Vi blev fyret ... Vi kan sige: "det er godt, jeg blev undervurderet, jeg vil finde noget bedre." Eller vi har en anden holdning: "Jeg finder ikke et andet job, fordi jeg er god for ingenting."

Hvad bestemmer vores holdning til en traumatisk situation?

M.K.: Fra vores tro, værdier, opdragelse, temperament, verdensbillede kort sagt fra personlighed. Mere modtagelige for stress er mennesker, der er utålmodige, genert, lever i en fart, påtager sig for mange ansvarsområder, forfølger deres mål for enhver pris, og dem, der undgår sandheden om deres liv og bygger et uvirkeligt billede af sig selv og deres verden. Stress opstår fra livskonflikter, usikkerhedstilstande og undertrykkede følelser.En person med et kompleks bliver irritabel, følsom over for kritik, er hjælpeløs over for miljøet og verden og derfor mere stresset. Mennesker med en munter disposition, venlige over for verden og stræber efter at nå deres mål uden en meningsløs kamp, ​​klare bedre stress. Dem, der ikke bekymrer sig for meget, men reagerer realistisk på vanskelige situationer og er opmærksomme på deres ressourcer og psykofysiske underskud.

Mobilisering eller destruktion

At sætte kroppen i kampberedskab, hvis den er kortvarig, skaber ikke kaos, så længe mobilisering efterfølges af hvile, som giver dig mulighed for at regenerere og afbalancere niveauerne af individuelle hormoner. Denne form for stress er kreativ - den motiverer os til at handle, inspirerer os, hjælper os med at overvinde vanskeligheder. Men det kan også forårsage ubehagelige reaktioner fra kroppen, såsom rysten i arme og ben, hjertebanken, svedtendens, mavesmerter, diarré. Når stress er væk, forsvinder ubehagene også. Når effekten af ​​stressor er forlænget, går vi ind i immunfasen. Kamphormonerne produceres stadig med fordoblet energi, spændingen forbliver, men kroppen vænner sig til det. Hvis vi ikke frigiver spændingen i tide, går stress ind i en fase med afvæbning og derefter en fase med ødelæggelse. Denne er den farligste for os, fordi den gør det vanskeligt eller umuligt at nå vores mål, får os til at føle sig hjælpeløse i lyset af livssituationer og - eller måske mest af alt - ødelægger vores helbred. Dette skyldes, at balancen mellem brændende ressourcer og muligheden for deres fornyelse forstyrres.

Hvad bestemmer ellers styrken af ​​vores stressrespons?

M.K.: De sværeste situationer at overvinde og overleve fjerner ikke kun en værdsat værdi, fx et job eller en elsket, men også dem, der slår os ud af vores roller. Når vi lærer om en alvorlig sygdom, er en personlig tragedie ikke kun bevidstheden om tabet af helbred. Vi er deprimerede og bange for manglen på kropskontrol. Vi kan ikke gå på arbejde, selvom det var en vigtig del af vores daglige liv. Vi ophører med at være en attraktiv seksuel partner, fordi sygdommen fjerner vores styrke. Vi giver ikke vores børn eller venner så meget opmærksomhed, som vi plejede. Vi falder ud af vigtige roller, der tillod os at opbygge vores egen værdi. At fortælle personen, at det vigtigste nu er at blive bedre, hjælper slet ikke. Det er vigtigt at genoprette helbredet, men disse andre små elementer var en integreret del af livet, ofte dets betydning. Nu er de væk. Der er et tomrum, der kan kaldes sorg.

Hvad har sundhedstab at gøre med sorg?

M.K.: Enhver lidelse forårsaget af et stort tab er sorg, selvom vi kun bruger dette udtryk dagligt i tilfælde af vores slægtninges død. I andre situationer siger vi normalt: "Jeg er ked af det, jeg er skuffet, jeg er ked af det". Men vi oplever følelsesmæssigt og mentalt - omend i varierende grad - de samme ting, som vi oplever efter at have mistet nogen, der er vigtige for os.

Hvordan påvirker fortiden vores holdning i vanskelige tider?

M.K. Der er mange sådanne grunde, men en af ​​de vigtigste er hjemmet, atmosfæren, hvor vores psyke blev formet, vores pårørendes holdning til vanskelige begivenheder, og hvordan vi blev behandlet i barndommen. Hvis vores forældre konstant afskrækkede os fra noget, kritiserede os, udviklede vi ikke de korrekte håndteringsmekanismer i vanskelige tider. Hvis min mor vedvarende sagde: "Jeg kan ikke håndtere det, jeg kan ikke holde på mere, jeg skal dø over alt dette," så kan det ske, at vi ubevidst indtager den samme holdning og bærer den ind i vores liv. Ligesom hende vil vi være hjælpeløse, bange, hjælpeløse. Vi bliver de mennesker for hvilke glasset altid vil være halvtomt.

Er det svært at komme fri fra dette følelsesmæssige stigma?

M.K.: Nogle gange er det endda umuligt. Men en person skal have tillid til, at det, han oplever - på trods af dets vægt - giver mening. Du er nødt til at acceptere en given situation som en kendsgerning, derefter bevidst aktivere dine afhjælpende ressourcer, stå over for udfordringen og se mening i dine handlinger. En sådan holdning giver os mulighed for at overvinde vanskeligheder og opdele dem i faser, som vi realistisk kan kontrollere på et givet øjeblik. Små sejre giver dig mulighed for at handle - en person bliver opmærksom på kontrol over sit liv, og dette reducerer stress betydeligt.

Er der noget mønster for vores reaktion på tab?

M.K.: Alle reagerer individuelt, men visse følelsesmæssige reaktioner får os på en lignende måde. Når der sker noget med mig, som jeg ikke havde forventet, og som krænker ordren, følelsen af ​​sikkerhed, uanset hvordan vi forstår det, er den første reaktion chok og vantro: "dette kan ikke være sandt, det vil snart gå." Efter alt, på en måde, har vi et fast billede af verden, og en uventet situation truer de grundlæggende antagelser, hvormed vi bygger vores følelse af sikkerhed, og vi tror magisk på kontinuiteten og forudsigeligheden i vores liv. Derfor udløses ofte en forsvarsmekanisme, kaldet benægtelse, i en situation, der krænker vores følelse af sikkerhed. Vi tillader os ikke at være opmærksomme på, hvad der er sket, og i dette første øjeblik hjælper det med at reducere spændingen. Problemet begynder, når benægtelsesmekanismen fungerer længe, ​​og vi er ude af kontakt med, hvad der sker i vores liv. I en sådan situation reducerer vi ikke længere stress, tværtimod - vi uddyber det endnu mere.

Og er det ikke så vanskelige oplevelser, der åbner øjnene for verden?

M.K.: Det sker sådan. I en dramatisk situation bliver alt klarere. Nogle gange først da ser vi det sande billede af vores liv, familieforhold, forhold til vores mand, børn, venner. Vores øjne åbner sig. En af mine patienter døde af kræft, og det sværeste problem for hende var holdningen fra hendes mand, der sagde, at han allerede havde en anden, attraktiv partner, og at han ikke længere bryr sig om sin kone. Dramaet var, at hun så, hvordan hun havde levet hidtil, at hendes mand altid havde været illoyal, en fremmed. Det sker, at efter en af ​​ægtefællernes død, forlader den anden også. Hvorfor? Fordi deres forhold var symbiotisk, dybt forbundet, at vi nu uden mand eller kone ikke kan fungere. At være sammen var som luft. Det er en slags afhængighed af en anden person. Disse mennesker bliver på det sted, hvor de brød op med deres kære. De har ikke styrken og modet til at tage et skridt fremad. Det mister dem, de dør ofte. Heldigvis genvinder de fleste mennesker fra sorg over tid. Kvinder, der efter at have mistet sin mand siger til mig: "Jeg vil aldrig blive forelsket igen" vender tilbage med et nyt glimt i øjnene og tilstår: "Jeg har mødt nogen". Men i fortvivlelsens øjeblik må man ikke sige: "du vil kende nogen, smerten vil aftage, du vil glemme." Ingen. Du skal lytte, give tid. "Gode råd" på et tidspunkt som dette ville være respektløst over for deres lidelse og sorg. Benægtelsesmekanismen er ofte til stede i vores reaktioner. Det vedrører ikke kun mennesker, der er direkte berørt af tragedien, men også deres slægtninge. Jeg taler ikke om besværet, så det er væk. Nogle gange hjælper det. Hvis nogen alvorligt syge siger: "Jeg vil leve længe," lad os ikke benægte det. Lad os ikke bevise, at han snart vil dø. Lad os antage hans holdning, for det er det, han har brug for nu. Og når han seriøst siger "Jeg dør", lad os ikke benægte med kraft, lad os ikke ændre emne, men lad den syge tale med ydmyghed i lyset af vanskelighederne i en sådan situation. Vi har ret til at være hjælpeløse, og vi behøver ikke finde en løsning med magt. I stedet kan vi bruge den tid, der er tilbage til os sammen med den døende person.

Hver af os har vores egen tærskel for at acceptere traumatiske begivenheder?

M.K.: Ja og nej. Jeg passer ofte på mennesker, der dør i mit eget hjem. Deres familier understreger, at ledsagelse af en elskedes død giver dem mulighed for at vænne sig til døden. Men det betyder ikke, at det er lettere senere. Hver af os har et stærkt instinkt til at tilpasse sig usædvanlige situationer. Den afdøde læge Marek Edelman fortalte meget om den kærlighed, der blev født i ghettoen. Det var en følelse, der fik mig til at føle mig nødvendig, måske endnu mere sikker. Det er det samme i hverdagen. Takket være undertiden mærkelige handlinger finder vi styrken til at fortsætte og finde en vej ud af en vanskelig situation. Men der er en fin linje mellem, hvad der hjælper os med at overleve, og hvad der begynder at ødelægge os.

Er det værd at bede nogen om hjælp i ekstreme situationer?

M.K.: Jeg finder ikke et godt svar her, for hver situation er forskellig, hver af os er forskellige. En hjertelig samtale, shopping og en invitation til en fælles tur kan hjælpe. Uanset hvad vi mener med hjælp, får vi muligvis ikke det. En alvorligt syg patient, som jeg passede for nylig, fortalte mig: ”Jeg vil gerne tale så meget om min situation, om min frygt, om fremtiden. Men når jeg starter en sådan samtale med mine børn, siger de en ting - mor, ikke et ord om sygdommen ”. En person i en vanskelig situation ønsker ikke at høre: "På en eller anden måde vil det være fint, du kan gøre det". Dette er tomme ord. Når han klager over uudholdelig smerte, svarer nogen: "Åh, jeg har også konstant smerte." Sådanne svar viser, at samtalepartneren ikke ønsker at kende vores problem.

Så falder masker af folk ...

M.K.: I en vanskelig situation kommer sandheden om vores liv, forhold til mennesker og forhold altid ud. Når vi oplever nogen ulykke, forventer vi, at alle er empatiske, gode, servicemindede, ærlige og ideelt set skal de gætte vores behov. Vi glemmer de erhverv, som vores pårørende plejede at gøre mod os, før ulykken skete. Men vi var ikke altid opmærksomme på det eller foregav, at alt var i orden, fordi det var mere praktisk.

Hvordan skal man klare det?

M.K.: Ingen vil opleve svære tider for os, men vi har brug for andre mennesker. Vi siger dog ofte "nej, tak for din hjælp", fordi vi ikke tror, ​​vi får den. Det er også værd at huske, at selvom vi ærligt siger, hvilken støtte vi forventer, vil vi ikke altid få det. Årsagerne kan være forskellige: nogen kan ikke, kan ikke, er bange eller ikke ønsker at ofre for os. Og det betyder ikke noget, at vi var nyttige for disse mennesker en gang. Det sker også, at vi ikke beder om hjælp, fordi vi er bange for andres meninger. Kvinden skjuler, at hendes mand forlod hende, fordi hun ikke vil høre, at hun er skyldig, at hun ikke passede ægteskabet nok ... tage kontrol over vores liv. De tænker ikke på den ulykkelige persons behov, men på deres egne: ”Jeg hjælper denne stakkels mand, jeg er god. Jeg bringer ham suppe hver dag - jeg ofrer mig selv. "

Så hvordan skal vi opføre os over for mennesker i ekstreme situationer?

M.K.: Det er ikke en god løsning at lade som om der ikke er sket noget eller undgå en syg, forladt, arbejdsløs eller fortvivlet person efter at have mistet en mand eller et barn. Jeg mener, at vi f.eks. Skal ringe og i det mindste sige, at vi har sympati. Jeg vil dog advare mod uhøfligt at erklære hjælp. Hvis vi siger: "Du kan altid stole på mig, jeg står til din rådighed", så lad os gøre det ansvarligt. Det kan ske, at vi modtager en anmodning. Hvis du ikke er stærk nok til at hjælpe, eller hvis du ikke rigtig er klar til at hjælpe, skal du ikke kaste ord i vinden. Hvis du ved, at du ikke kan få andres job, skal du ikke love at tale med din chef. Byg ikke illusoriske håb. Hvis du føler, at du ikke vil være i stand til at tage sig af en syg person i flere timer, så plejepersonalet får vejret, skal du ikke tilbyde dine tjenester.

Men hvordan kan du nægte at hjælpe nogen i en vanskelig situation?

M.K.: Det er svært, men jeg bebrejder ikke sådanne mennesker. De nægter, fordi de normalt vil beskytte sig selv, men det er mere retfærdigt. Deres forslag kan tages meget alvorligt som en sidste udvej. Så hvis vi ikke har råd til al den hjælp, så lad os være klare over, hvad vi kan gøre. Åh, for eksempel: ”På fredag ​​skal jeg shoppe, jeg vil gerne give dig vand og juice. Hvad har du ellers brug for? Dette er den specificitet, der gør det muligt for en person i svinget at genopbygge verden og sunde relationer med miljøet. Det giver dig mulighed for at tro, at på trods af al ulykken er han ikke alene, at nogen tænker på ham og virkelig vil hjælpe.

* Mariola Kosowicz
I mange år har han specialiseret sig i behandling af depression og parterapi. Hun arbejder med patienter og deres familier på Rehabiliteringsafdelingen i Oncology Center i Warszawa (Maria Skłodowska-Curie Institute). Hun er en terapeut og træner af rationel adfærdsterapi - hun lærer at håndtere alvorlige personlige og familiemæssige problemer.

månedligt "Zdrowie"