Det tog lang tid at definere, hvad der sidder inde i mig, styrer mig og styrer mit liv. Jeg er frustreret over mig selv. Med mit liv og det faktum, at intet i det fungerer, som jeg gerne vil. Det er det, jeg kalder det "som om jeg vil have det", men jeg ved ikke, om jeg vil. Jeg spekulerer altid på, hvordan det ville være at være orienteret mod noget specifikt. Mine venner udvikler hver inden for deres felt. Når vi mødes, hører jeg altid, hvem der prøver deres felt på deres felt, og jeg har det indtryk, at alle i deres liv sætter deres tillid til sig selv, deres udvikling og deres tilfredshed. Kun på andenpladsen er tilfredshed med fritid og socialt liv. Jo mere jeg ikke forstår, hvorfor når jeg hører om et fælles møde, gå ud et sted eller nogen tid brugt med en gruppe mennesker, jeg kan lide, kan jeg altid blive involveret på en sådan måde, at det kommer til at fungere. Jeg har ingen problemer med at annullere noget "professionelt", finde børnepasning for enhver pris, kun for at forlade det, for indtil videre er det det, jeg holder af i mit liv. Undskyld, jeg ved det. Mit liv er underlagt et socialt møde, fordi jeg ikke har noget andet mål. Jeg har et job, en mand, en datter, jeg er ikke i en dårlig økonomisk situation, men jeg er stadig træt af noget, noget generer mig, og jeg klager over noget. Jeg kan ikke nyde de små ting. Jeg har ikke en drivkraft i form af professionelle ambitioner, jeg går ikke op med noget, fordi jeg ikke har noget professionelt at gøre, så jeg kan hengive mig til det. Jeg har et job, som jeg ikke kan lide. Jeg er så meget mere glad for, at jeg stadig tager barselsorlov så længe som muligt. Hvis jeg skulle sige, hvad jeg bedst kan lide ved mit job, ville mit svar være at drikke kaffe og tale med de mennesker, jeg arbejder med. Fordi jeg ikke kan klage over besætningen. Jeg ser på jobtilbud mange gange og skriver nøgleord, der synes interessant for mig professionelt, men jeg går aldrig længere. Jeg sender ikke mit CV, jeg prøver ikke, fordi jeg giver op for hurtigt. Jeg tænker på, at jeg har et stabilt job, selvom det ikke er tilfredsstillende, hvorfor ændre det, da jeg har et barn og når som helst, når jeg har brug for at holde op, tage en ferie, kan jeg altid gøre det. Nyt job - nyt ansvar, og det vides ikke, hvilken type miljø. Så holdt jeg op. Og så i flere år nu. Jeg er også frustreret om natten, når min baby skriger, og jeg vil sove. Jeg råber på hende, selvom jeg ved, at jeg ikke skulle. Jeg forholder mig til hende på en sådan måde, at den næste dag har jeg meget ondt af det og føler mig endnu mere deprimeret. Min mand beroliger mig, beder mig om ikke at gøre det, fordi det ikke vil gøre noget, men jeg kan ikke, og nogle gange tror jeg endda, at han en dag vil have huller i næsen på grund af denne opførsel. Ikke så sært. Jeg hader mig selv for sådan opførsel, men når jeg er nervøs og vred, kan jeg ikke kontrollere mig selv. Det værste er, at min mand beder mig tage babyen i hans fravær (han arbejder i udlandet) og sove hos hendes forældre, fordi han er bange for, at jeg vil gøre noget mod hende. Så føler jeg mig virkelig dårlig, fordi jeg ved, at mine følelser er enorme, jeg tager det ud mundtligt, men jeg ved også, at jeg ikke er i stand til at såre hende. Du ved det bare og føler det. Det er mit liv. Jeg er klodset, jeg kan ikke finde noget at nyde og køre. Jeg elsker mit barn, det er derfor, jeg udsætter min tilbagevenden til arbejde efter barselsorloven så længe som muligt og blokerer for mig selv fra at gå ud til andre mennesker. Jeg ved ikke, hvad jeg skal vælge. Bliv hjemme hos hende? Gå på arbejde? Jeg ved ikke. Jeg vil være sammen med min datter, men jeg føler, at jeg har brug for at ændre noget ... og det værste er, at min frustrationstype og måske endda min personlighed ikke vil lade mig. Jeg troede altid, at der skulle ske noget dårligt i mit liv, så jeg endelig kunne forstå, hvor meget jeg havde, og det gjorde det. Jeg har en tumor i spytkirtlen. Heldigvis er han mild - skåret og færdig, men i et stykke tid rystede hele situationen mig meget, og jeg følte at mit liv var overvurderet. Ja, da jeg var vant til det, var jeg planlagt til at gå på hospitalet, og alt var tilbage til det normale igen. Jeg kan ikke leve anderledes og være taknemmelig for det, jeg har. Jeg vil ændre mig, jeg vil ændre mit liv til et mere tilfredsstillende liv, eller jeg vil ændre min personlighed til en mere optimistisk, mens jeg hygger mig og min familie ... men jeg ved ikke hvordan.
Tak for Deres brev. Korrespondentråd skal komme ned på det faktum, at en psykologisk konsultation er nødvendig. Du skriver om livsforhold og præferencer hos dine forældre, men intet om, hvilken slags forældre de var over for dig, eller - i praksis - de støttede og accepterede dig eller krævede og kritiserede (selvfølgelig for at sige det enkelt). Personlighedsudvikling er påvirket af mange variabler, og i terapiprocessen er du nødt til at genkende dem en efter en og forstå deres forhold til din selvtillid og trivsel. En lang vej venter på dig, men den er interessant og giver udsigten til ændringer. Find hjemmesiden for den polske psykologiske forening og fanen "anbefalede psykoterapeuter", find nogen tættest på dit opholdssted og start forandringsprocessen. Held og lykke!
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.
Bohdan BielskiPsykolog, specialist med 30 års erfaring, træner i psykosociale færdigheder, ekspertpsykolog ved distriktsretten i Warszawa.
De vigtigste aktivitetsområder: mæglingstjenester, familierådgivning, pleje af en person i en krisesituation, lederuddannelse.
Først og fremmest fokuserer det på at opbygge et godt forhold baseret på forståelse og respekt. Han foretog adskillige kriseindgreb og tog sig af mennesker i en dyb krise.
Han underviste i retsmedicinsk psykologi ved SWPS-psykologfakultetet i Warszawa, ved universitetet i Warszawa og Zielona Góra-universitetet.
