7 forhandlingsregler: i forhold til, med forældre, med et barn

Selv trivielle forhold kræver forhandlinger og arrangementer i hverdagslivet. I fundamentale forhold er det endnu mere nødvendigt at være i stand til at forene forskellige, undertiden modstridende interesser. Vi forhandler hver dag for at få vores kære til at gøre, hvad vi synes er rigtigt. Hvilke forhandlingsstrategier skal bruges til at nå målet?

Når vi forhandler med en partner, med forældre og endda med vores egne børn, finder vi os i en lidt anden position i hver situation. Som forældre skal vi forhandle uden at miste autoritet; som voksne børn skal vi være i stand til at overbevise vores argumenter under hensyntagen til forældrenes alderdom; når vi forhandler med en partner, er det vigtigt, at kontroversen ikke skader vores forhold. Tilpasning af strategien til situationen vil gøre forhandlingerne mere effektive.

Principper for forhandling i et forhold

Forholdsforhandlinger er undertiden som dragkamp - det ser ud til, at når den ene vinder, skal den anden tabe. Eksempel: når hun efter en længere barselsorlov lige er begyndt at starte sin karriere, tilbydes han et interessant og godt betalt job i udlandet. Han foreslår, at hun afslutter sit job og følger med ham. Men hun vil ikke være en afhængig husmor igen, uanset hvor godt han tjener. De har et valg - at opgive hans chance eller hendes karriere. De kan også prøve at leve separat i et stykke tid, så hver kan arbejde og risikere, at de bliver adskilt fra hinanden, og barnet ikke kender faren. Når en lignende interessekonflikt opstår, er det værd at tage udgangspunkt i den antagelse, der ligger til grund for forholdet: vi elsker hinanden og vil være sammen.

At realisere denne prioritet får partnere til at konstruktivt løse konflikten, ikke for at få deres egen vej. Modstandere bliver ikke fjender, og konflikter bliver ikke til en ødelæggende krig.

Denne tilgang gør det let at finde en løsning, der imødekommer begge partners behov uden at gå på kompromis med forholdet. I det beskrevne eksempel kan det f.eks. Undersøges, om hun kunne arbejde i sit erhverv i udlandet eller eksternt for en arbejdsgiver i landet. Det er bydende nødvendigt at tage hensyn til begge parters behov, da begge har samme ret til lykke og personlig udvikling. Når man opgiver noget, skal det føle, at det vil vinde noget til gengæld; Ellers begynder hun før eller senere at synes om sin partner, føle sig værre og værre i forholdet - og krisen er klar.

Anbefalet artikel:

Regler for forhandling med forældrene

Selvom vi er voksne, er vi stadig børn i vores forældres øjne. De vil altid "vide bedre", "til dit eget bedste" vil rådgive. For at afslutte forældres overbeskyttelse skal du bare sige: ”Mor, far, jeg er voksen. Du har allerede opdraget mig, og det er jeg taknemmelig for. Lad mig nu tage mine egne beslutninger om mit liv. Jeg kan gøre det, fordi du lærte mig det selv. "

En sådan henvisning til forældrenes uddannelseskompetence bør lukke sagen. Der er dog nogle gange mere komplicerede situationer, fx når du har brug for hjælp til at tage sig af dine egne børn. Hvordan undgår man konflikter, når bedstemor har sine egne synspunkter på ernæring og opdragelse af et barnebarn, og du - din? Det er bedst at starte med at lytte til dine forældres argumenter og tage hensyn til de argumenter, der rammer dig overbevist.

Du er nødt til at lade forældrene føle, at du forstår hans tilgang, så er det lettere at foretage de nødvendige rettelser.Når bedstemor vil klæde sit barnebarn varmere på en tur, skal du ikke protestere, men sige: "Jeg ved, at du vil kontrollere, om barnet er svedigt, så det ikke bliver varmt." Budskabet er vigtigt: Jeg forstår, at du vil have det godt og tak for din bekymring. En sådan "blød" stil, respektfuld og henviser til den omsorgsfulde og noget overlegne rolle hos de ældste i den stat, som de er vant til, bringer meget bedre resultater end kategorisk kritik. Dette skyldes, at dette af vores forældre kan opfattes som en anden version af ungdommeligt oprør, hvilket er bedst at ignorere og gøre dine egne ting.

Hvis du bestemt ikke kan være enig med en forældres idé, skal du henvise til din egen erfaring eller børnelæge. Når du befinder dig i rollen som værge for den ældre forælder, vendes rollerne - nogle gange er du nødt til at beskytte ham, som om han var dit barn. Det skal dog huskes, at selvom hans effektivitet er begrænset, har han stadig brug for autonomi og kontrol over sit liv. Støt derfor hans uafhængighed, gør det ikke, når det ikke er nødvendigt, lad ham beslutte om sig selv og respektere hans behov. Sluk ikke ideer, der synes uvirkelige for dig, spørg bare hvordan han forestiller sig deres implementering, og sig hvordan du kan hjælpe med det.

7 regler for effektiv forhandling

Hvis du indtager en for hård, hård holdning under forhandlingerne, vil du vække modstand hos modstandere og muligvis bryde samtalerne; på den anden side vil blød taktik baseret på indrømmelser ikke give dig en tilfredsstillende løsning. Den optimale måde at forhandle på, som giver dig mulighed for at komme så tæt som muligt på målet, så ingen af ​​parterne føler sig som et nederlag, er en taktik baseret på visse regler. Uanset hvem du forhandler med og fra hvilken position, er det værd at holde sig til dem.

• Skab betingelser for samtale, prøv at få din samtalepartner til at føle sig godt sammen med dig. Få ham til at føle, at han kan stole på din forståelse, og at du er venlig og sympatisk. Koncentrer dig om samtalepartneren, læg smartphonen ned, se ikke på uret. Oprethold let øjenkontakt og en åben kropsholdning, og undgå at krydse dine arme.
• Hold dine følelser tilbage. Dette er især vigtigt i en åben konfliktsituation. En oprørt person er ude af stand til at tænke rationelt, han kæmper eller løber væk (f.eks. Lukker han sig selv), og hans evne til at argumentere dramatisk falder. Hvis du i øjeblikket føler, at din eller samtalens følelser tager over, så foreslå at udsætte samtalen.
• Adskil sagen fra personen. Undgå verbal aggression, moralisering, forelæsning, pinlig, trusler, følelsesmæssig afpresning. Pas på at generalisere kritik ("du gør mig altid sur", "du er dårligt opdraget"), hold dig til konkrete fakta, fokuser på fakta ("du kom ikke til udnævnelsen i går").
• Udtryk din holdning tydeligt og åbent, ikke i form af en anmodning og orden, men på sprog for følelser og behov. Ved at forsvare din sag fast, vær "blød" over for personen. Ikke: "gør hvad jeg siger dig", men: "det ville hjælpe mig meget, hvis du ..." eller endda: "hvordan tror du det er muligt for dig at ...". Retfærdiggør din holdning: f.eks. "Jeg synes, vi skal lægge disse penge til side, fordi jeg er bekymret for, at jeg kan miste mit job".
• Vær empatisk. Lyt omhyggeligt, føl samtalens situation og følelser, men afstå fra at gætte, hvad han vil sige - ikke afbryd ham eller døm ham. Hvis du ikke er sikker på, om du forstod korrekt, skal du bede om en forklaring - du kan gentage den anden persons udsagn med dine egne ord og spørge, om han mente det.
• Vær fleksibel. Stiv ikke din position, præsenter alternative løsninger, giv muligheden for at vælge (uden at miste dit mål af syne). Kig efter kontaktpunkter mellem dig og samtalepartneren, præsenter de fordele, som den løsning, du foreslår, kan medføre.
• Vær selvsikker. Det betyder, at du giver dig selv ret til direkte og fast at udtrykke dine følelser, holdninger, meninger, behov og at sætte grænser - mens du respekterer andre menneskers følelser, holdninger, meninger, behov og grænser. Giv andre ret til at nægte ved at nægte. Brug meddelelsen "Jeg" ("Jeg er ked af, at du ikke overholdt dit ord", ikke "Du holder aldrig dit ord"), og du vil desinficere dårlige følelser og lade døren til aftale.

Regler for forhandling med et barn

Selv et lille barn er en forhandlingspartner, tag ham alvorligt. Dette betyder selvfølgelig ikke, at du skal give efter i alt - tværtimod skulle barnet have sat grænser og kende reglerne for at føle sig sikker. At sætte grænser er dog ikke det samme som at give ordrer.

Både en to-årig dreng og en teenager vil altid teste, hvor langt han kan gå ved at teste sin forældres tålmodighed. Dette er en god mulighed for at lære ham, at regler er omsættelige, og at forhandlinger ikke er en styrketest, hvor den ene altid vinder og den anden taber, men en måde at forene modstridende interesser på. Når du ønsker at overtale et lille barn til at gøre noget, skal du huske at der i denne alder opstår et naturligt behov for uafhængighed og kontrol. Hvis han hører den enkle kommando, "ryd legetøjet op!", Vil han blive fristet til at modstå. Det er værd at retfærdiggøre anmodningen, for eksempel: ”Gæsterne kommer snart, og jeg vil holde bordet i orden. Ryd murstenene op! " Du kan lade småbørn have en frihedsmargin: foreslå at hvis han begynder at rengøre med det samme, vil du hjælpe ham, men hvis han begynder at forsinke, forlænger det spilletiden lidt, men han bliver nødt til at klare opgaven alene, fordi du vil være optaget af gæsterne.

Der er en chance for, at den lille vil være enig uden tøven, fordi han vil føle sig nødvendig, og han vil selv kunne beslutte, hvornår han skal begynde at rengøre. Men hvis han ikke gør det - og det ikke behøver at være et udtryk for en dårlig vilje, kan barnet simpelthen glemme løftet under spillet - straff ham ikke eller skamm ham foran gæsterne. Sig roligt, ”Åh, endnu ikke ryddet op? Jeg har et problem, fordi jeg ikke ved, hvor jeg skal lægge tallerkenerne og kagen ... Hvad skal vi gøre nu? " Dit lille barn, der ser konsekvenserne af hans forsømmelse, vil sandsynligvis gerne hjælpe dig. Hvis ikke, skal du bare sige: Jeg ville ønske du kunne have hjulpet mig, selvom du lovede. Håber du kan klare det bedre næste gang.

Hos en teenager er behovet for uafhængighed og selvbestemmelse lige så stærkt - det er desto vigtigere at respektere det. Vilkårlig ledelse bringer dig ikke tilbage, det vil straks vække modstand. Hvis du på den anden side afslutter visse forhold sammen, er der større chance for, at den unge holder sig til aftalerne. Ved at forhandle f.eks. Om tidspunktet for din søns hjemkomst fra en fest, find ud af hvorfor han bryr sig om dette og ikke en anden løsning - måske vil drengen være hjemme senere, fordi han vil gå pigen væk? Retfærdiggør din holdning, sig hvad du føler ("Jeg er bekymret for din sikkerhed, kun natbusser kører så sent, og det er ret sjældent"). Giv et valg ("hvis du vil komme tilbage senere, tag en taxa eller ring, far henter dig i bil; du kan komme tilbage senere, men hold kontakten og fortæl mig, når du rejser" osv.).

Når du har lavet en aftale, skal du sørge for at følge dem, og det gør du også - hvis du har lovet at tilbagebetale taxa, så hold ord. Denne måde at opbygge gensidig tillid på kan fungere godt - du vil være roligere, og den unge person vil se, at det at holde sig til reglerne kan få mere frihed. Han vil sandsynligvis ikke altid adlyde dem - han har ret til at begå fejl og forsøge at bryde væk. Derefter skal du være tydelig i stedet for at skabe vrede: ”I går var du virkelig sent, og du svarede ikke på telefonen. Vi var bekymrede for dig. Jeg er bekymret for, at du ikke overholder ordningerne, fordi jeg ville ønske, jeg kunne stole på dig. Jeg vil have dig til at følge de regler, vi har udviklet sammen i fremtiden. Hvad synes du? - Dette sidste spørgsmål er vigtigt, fordi det ikke kategorisk lukker samtalen ("det skal være som jeg siger"), fordi det holder samtalen i gang og giver mulighed for at genforhandle ordningerne.

Anbefalet artikel: