Beskylder du nogle gange din mor for dine egne fiaskoer? Lær de kulturelle grunde til denne tænkning

Moderens rolle er den rolle, som kvinder spiller hårdest af miljøet. Uanset hvad de gør, kan du altid påpege deres fejl og få dem til at føle sig skyldige. Og en mors skyld er især destruktiv. Hvorfor sker dette, og hvordan håndteres det?

Foder du din baby flaske? Straks vil en venlig person sige: "Dette er forkert, du gør det for at trøste og fratage din baby værdifulde ingredienser indeholdt i modermælken." Eller: "Bryst efter 1 års alderen? Hvad laver du? Når alt kommer til alt er din mælk værdiløs, og du vil "gøre din baby afhængig" af dig. Giver du din baby slik? Du giver ham karies og overvægt. Du giver ikke sødme? Lad ham prøve det, ellers kaster han sig på det en dag. Ønsker du at gå tilbage på arbejde efter barsel? Du er egoistisk, hvad med dit barns behov? Har du besluttet at tage forældreorlov? Du mister din chance for en karriere, du falder ud af jobmarkedet! Satte du dit barn i en børnehave? Hvilken mor du er, du sætter dem under stress og sygdom. Har du et barn? Det vil være egoistisk, forkælet og passer ikke ind i en jævnaldrende gruppe. Vil du have en fire? Dette er en overdrivelse, du sidder fast derhjemme. " Og så kunne man fortsætte og fortsætte. Enhver ung mor ved dette fra sin egen erfaring. Og det værste er, når et barn har problemer - med sundhed, udvikling og derefter med forholdet til jævnaldrende, med læring. Fordi sandsynligvis moderen har forsømt noget ... Stillet over for den konstante evaluering bliver kvinden overbevist om, at hun ikke prøver nok, at hun ikke er en god mor, at hun klart gør noget forkert. Hvorfor er det sådan?

Køn valgt til ofring

I de fleste dyrearter er det kvindens ansvar at tage sig af barnet, dets fodring, sikkerhed og udvikling. Dette er også tilfældet med mennesker. På trods af at sociale relationer udvikler sig mod fuld ligestilling mellem kvinder og mænd, forbliver kvinder oftest hjemme med deres børn. - Det skal også huskes, at det første bånd, der opbygges mellem en mor og et barn, er lidt anderledes end det mellem en far og et barn, fordi det er dannet fra den periode, hvor prænatal levetid - siger psykolog Marlena Trąbińska-Haduch. - Far bygger relationer lidt senere. I begyndelsen oplever han ikke barnet som moderen. Derudover føler en kvinde efter fødslen, at kun hun er i stand til at læse sit barns behov godt, tilfredsstille dem, og at hun er mest nødvendig for udvikling. - Jeg kalder det moderens almægtighed. Dette gælder for de første 3-6 måneder af livet - forklarer psykologen. - I løbet af denne tid er moderens opmærksomhed rettet mod det lille barn, hvilket ofte indebærer at tage partneren væk fra forhold relateret til barnet.

Intet samtykke til fejl

Når en kvinde bliver gravid, indser hun ofte, at det stort set er op til hende, hvem barnet vil være, hvordan det vil udvikle sig, og hvordan det vil opføre sig. Dette betyder, at hun gerne vil være den perfekte mor. Derefter giver hun sig mindre og mindre ret til at begå fejl, fordi hun ved, at hvis hun snubler, vil det have en negativ indvirkning på hendes barn.

Skyld kan opstå på grund af svigt under graviditet eller fødsel. Senere, når barnet vokser op, kan det udløses af enhver mangel på "hvordan det skal være" eller forskellige vanskeligheder hos barnet, fx følelsesmæssigt.

En kvinde kan også føle sig skyldig i, at barnets liv ikke absorberer hende tilstrækkeligt, fordi for eksempel faglige forhold er vigtige for hende. Ikke kun har mødre ofte meget at klage over sig selv, men de vurderes også af alle med hensyn til deres effektivitet og effektivitet. De skal kombinere hjemmet og arbejdsopgaverne, være velplejede og samtidig give barnet den højeste kvalitetstid. - Mødre pålægges socialt, at de skal være perfekte, ikke begå fejl og være gode til alt. Og de laver fejl og føler sig skyldige for ikke at imødekomme disse sociale forventninger, siger psykologen. - Men de er ikke rigtig i stand til at opfylde dem. Der er for mange af dem, og de er ofte modstridende.

Værd at vide

Kritik fra en partner

Det er ikke ualmindeligt, at et barn har et problem, og en far bebrejder moren for at forsømme noget. Dette gælder for sygdomme, fx medfødte, såvel som for forskellige opførsler hos et barn. Denne omlægning af alt ansvar for barnet til kvinden kan skyldes manglende kompetence - faderen bryr sig ikke meget om barnet, fordi han mener, at det ikke vil klare, så han mangler grundlæggende information om barnets pleje, udvikling og problemer: "Du har autisme", " Græder fordi han er sulten, fordi din mælk er for lav. " Det er lettere at bebrejde en kvinde end at lære om et givet emne og blive involveret i at løse problemer.

Det andet aspekt skyldes troen på moderens rolle taget fra familiehjemmet. Manden mener, at det, hans mor lavede, er naturligt, og at hans partner vil gøre det samme. Og hun kan have andre mønstre og planer, fx tænker hun på sin professionelle fremtid og ønsker ikke at blive hjemme med sit barn, før hun er 18, på trods af at hendes partners mor gjorde det. Desuden har mænd det vanskeligere end kvinder at klare fiaskoer, og de mener, at den måde, deres familie fungerer på, bygger deres selvværd. Når der er noget galt i familien, vil de tro på, at de har stået op for lejligheden, hvorfor de ofte bebrejder deres partnere med ansvar: ”Det er på grund af dig, at han skriger så meget, som han vil have noget. Du lærte ham, at "," Pas på det, jeg har ikke tid. " Men ofte, når en kvinde beder sin partner om at vise, hvordan man gør noget andet, hører hun: "Det er din rolle, jeg vasker mine hænder." HVORDAN RYDDES FOR DENNE SITUATION? En måde er at involvere partneren lige fra starten i at tage sig af barnet, dele kompetencer, men uden at forelægge eller skælde ud. Det er her, 3xP-princippet fungerer: Vis, øv, ros. Og så er det værd at trække sig tilbage, så partneren kan tage sig af babyen oftere. Jo længere en kvinde flytter en mand væk fra at tage sig af et barn, jo sværere er det at opgive dette felt. På samme tid falder hun i en fælde, for så kan en mand bedømme hende let.

Læs også: Forholdet mellem mor og datter, eller hvordan man bygger et bånd mellem deres søskendeforhold, eller hvordan man opdrager børn, så de ...Overbeskyttelse: Hvordan man ikke bliver en overbeskyttende mor

Debuten har sine rettigheder

Når en kvinde debuterer som mor, finder hun sig i ukendt grund, selvom hun troede, hun havde forberedt sig godt på det. Men du kan ikke lære alt fra bøger, film eller i en fødselsskole. Disse færdigheder læres gennem handling. En mor ved ofte intuitivt, hvad hendes barn har brug for. Han lærer konstant at læse de signaler, der sendes af babyen, og reagere korrekt på dem. Det er ofte en meget frustrerende opgave.

I begyndelsen af ​​moderens rejse føler en kvinde sig ofte tabt i lyset af de enorme normer og anbefalinger. Du skal bruge sund fornuft i alt dette, skelne ekspertrådgivning fra rådgivning fra "rådgivere". Og vælg hvad der passer til mor og baby, og skift hvad der ikke fungerer. Det er også værd at kigge efter støtte fra din egen mor, der engang oplevede det samme såvel som fra deres jævnaldrende, fordi deres oplevelser kan være uvurderlige og inspirerende. - Hver kvinde opdrager sit barn lidt anderledes - understreger Marlena Trąbińska-Haduch. - Vi kommer fra forskellige familier, disse familier havde forskellige regler, forskellige funktionsgrænser, et andet budskab om kvindens og en mands rolle, så du har også råd til forskellige ting i nogle familier og ikke andre. Moderen kan heller ikke overtales om, at hun alene er ansvarlig for familien. Generationen af ​​vores mødre og bedstemødre opgav det. - Men at tænke på familien bør være holistisk. Du kan ikke bebrejde barnet, familien eller ægteskabet kun én person - siger psykologen.

Destruktiv skyld

Når du opdrager et barn, er det undertiden svært ikke at føle sig skyldig i at gøre noget forkert. Men når en mor f.eks. Råber på et barn, betyder det ikke at hun vil traumatisere det. Men så skulle hun forklare sin opførsel for ham og lette situationen. - Skyldfølelsen skal være tilstrækkelig til den skade, der er forårsaget - understreger psykologen.

Når moderen mener, at hun er skyldig i noget, skal hun spørge sig selv: "Hvad var jeg ansvarlig for i en given situation, hvad havde jeg indflydelse på, og hvad var det ikke?" Hvis hun lavede en fejl, skulle hun prøve at gøre det anderledes næste gang. Dette er den eneste kloge vej ud.

At dyrke din skyld er en vej til ingen steder. På samme tid distraherer det fra det vigtigste - barnet. - Når din mor er meget druknet i skyld, er det værd at tale med terapeuten. Du er nødt til at komme ud af denne onde cirkel og begynde at nyde moderskabet, siger psykologen. - Børnene vil forlade huset en dag, og moderen skal efterlades uden at føle sig skyldig. Men også de skal rejse uden at hun føler sig skyldig.

Der er ingen perfekte mødre

Der er virkelig ingen korrekt formel for at være mor. Moderskab er en meget personlig sag. For en kvinde er dette den vigtigste af hendes livsroller, og hver forsøger at udføre det så godt hun kan, pleje barnet og give det mest ud af sig selv. Men på samme tid lærer forældrerollen af ​​fejl. Det er takket være dem, at vi ændrer og udvikler os.

For mange år siden sagde Dr. Donald W. Winnicott, en fremtrædende børnelæge og psykoanalytiker, at en mor skulle være god nok. Det betyder at prøve at lytte til dit barn, reagere på hans behov, og på den anden side har han ret til at begå fejl, fordi han ikke ved, hvordan han skal håndtere alt. Hun er en instinktiv mor, der ikke lærer sit barn fra bøger eller håndbøger, men ved at være sammen med ham. Det er den, der udvikler sig med barnet, ledsager ham i hverdagssituationer og støtter ham i tider med stress. En mor kan være i tvivl, og nogle gange kan hun også gøre noget forkert. Det sker, at hun overvældet af pligter undertiden gør oprør. Men hun er klar til at lære og udvikler sig i sit moderskab. At konstant plage sig selv med anger griber ind i dette, gør det vanskeligt at forstå barnet og være tæt på ham. Det har slet ikke brug for vores selvmarkering, men en opmærksom tilstedeværelse.

Ifølge eksperten, Magdalena Trąbińska-Haduch, psykolog, terapeut, Materpater terapeutisk og uddannelsescenter i Warszawa

Spor af barndommen

I psykologisk arbejde vender de fleste terapeutiske tendenser tilbage til fortiden og kontrollerer, hvordan patientens barndom var, hvad er dens grundlag. Derfor er det blevet almindeligt at tro, at psykologer mener, at hvis noget ikke fungerer i voksenalderen, er alt skylden for moderen. Dette er en stor mental genvej. Det handler ikke om skyld, det handler om ansvar. Og dette gælder ikke kun moderen, fordi barnets partner eller far også er ansvarlig såvel som det miljø, hvor barnet voksede op. Denne mentale genvej stigmatiserer dog mødre. Og fordi den gennemsnitlige person ikke er helt klar over, hvad psykoterapi er, ved hjælp af denne genvej, gør han ondt i sin mor.

Pointen med terapi er ikke, at patienten skal bebrejde hende og sige: Jeg er nu sund. Tricket er at se den rigtige mor i fuldt lys - at der virkelig er ting, som hun er ansvarlig for, som hun har gjort forkert, og at hun har gjort en masse gode ting. Det gøres også for at lære patienten at tage ansvar for sit liv, men også for at skelne, for at give sig selv ret til fejl og succeser. Pointen er ikke skylden og redegørelsen for moderen. Selvom patienter undertiden har et sådant behov, og for nogle familier er det rensende, når et voksen barn kommer og taler om, hvad han har at gøre med sin mor. Det handler imidlertid ikke om at dyrke følelsen af, at mor har skylden for alt. Hun er ansvarlig for så mange ting og aspekter af et barns liv, men på et tidspunkt slutter dette moderlige ansvar. Det andet punkt er, at moderen vil blive holdt ansvarlig i hele sit barns voksne liv. Fordi kun voksne er beviset for at blive opdraget af deres forældre.

månedligt "Zdrowie"